Сообщение: 915
Зарегистрирован: 06.01.13
Откуда: Россия , Москва, ЮЗАО
Репутация:
14
Отправлено: 09.12.13 14:41. Заголовок: Cтою, жду лифт. в по..
Cтою, жду лифт. в подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Мамаша пытается успокоить ребенка: - Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь. Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я у меня голова гудит, настроение ни к черту. ну и как гаркну: - Лиза, молчать! место! мелкая тут же замолчала и встала на месте. - хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка покорно заходит в подъехавший лифт. Почти доезжаем до моего этажа. мамаша улыбается: - спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить. А мне чего-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери: - Лиза, голос! Счастливое гавканье поехало вверх..
lawyer, девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо
зира Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
lawyer, ))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
зира Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
lawyer, картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...
Anonymous повысасывайте ротом из попы
lawyer, не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
Лена Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало
Лена Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))
tutta1 на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)
lawyer, на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!
АлёHа ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно
lawyer, понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.
Аталанта По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.
alex789 Настроение улучшилось и усталость как рукой :) Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :) Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))
lawyer, да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...
Anonymous Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.
Anonymous Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!
Ир, где отыскала этот бАян? Ему лет 5, не меньше..
Все новое - хорошо забытое старое. Пять лет назад меня не коснулись ни обсуждения в интернете, ни вот подобные идиотские куклы. А вот теперь повеселилась от души. Так что не ворчите, Елена.
Отправлено: 17.12.13 19:37. Заголовок: Вот сегодня прочитал..
Вот сегодня прочитала:
цитата:
Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, и грохот падающего тела. Далее с её слов: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...
Отправлено: 18.12.13 17:23. Заголовок: Я и не поняла, что е..
Я и не поняла, что ежик мертвый... никогда не видела...А вот спящего ежика видела один раз - он почему-то не шариком был, а в растопырку. Но это не дикий ежик, а ... как бы полудомашний был...
Отправлено: 19.12.13 07:46. Заголовок: Tonic пишет: А вот ..
Tonic пишет:
цитата:
А вот спящего ежика видела один раз - он почему-то не шариком был, а в растопырку.
А ведь на самом деле ежики могут так прикольно спать, у нас в деревне их живет целое семейство. Причем, так обнаглели, что не боятся ни нас, ни собак. Один раз была совершенно сумасшедшая история. Вынесли на улицу остудить здоровенную кастрюлю каши, предназначенную для приблудившейся дворняжки со щенками. А было холодно, не помню, какой месяц, но уже по утрам подмораживало. Выходим. А в кастрюле ежик, не знаю как он туда забрался, но вылезти уже не смог. Каша совсем холодная, ежик весь в каше, мокрый, грязный и дрожит. Надо было видеть, как мы его сначала мыли, потом сушили феном, а потом досушивали в коробке. Так вот этот засранец, после всех своих злоключений, спал именно в такой позе. Мы сначала переживали, что ему совсем плохо. А ничего подобного. Отогрелся, отоспался, напился молока, съел говяжьего фарша и поплинтухался так бодренько в сторону летнего домика, они там все проживают сами не поймем где. Руки мы лечили неделю.
И не одного, между прочим. Едем как-то с Ню в город, а мы приспособились ездить через деревни, дорога вполне приличная, а пробок нет. Машины там едут постоянно, но не сплошняком. Смотрю, идет поросенок, не спеша так, и прямо по дороге с нашей стороны на противоположную. А по встречке впереди целая вереница машин. Конечно же мы бросились этого балбеса спасать. Ню встала посреди дороги, чтобы машины не проехали, а я, извиняюсь (колючий же), пинками перекатила его через всю дорогу. С нашей стороны побоялась оставить, подумала, что раз ему позарез надо на ту сторону, то попозже опять потащится. Самое приятное, что машин собралось штуки четыре и никто нас не обругал. Все спокойно переждали и поехали дальше. Вот такие мы МЧС, на всю голову больные!
Сообщение: 2095
Настроение: снова бодрое
Зарегистрирован: 06.01.13
Откуда: Речной Вокзал, Москва
Репутация:
46
Отправлено: 22.12.13 00:56. Заголовок: Объявление в нашем а..
Объявление в нашем автобусе: "В целях безопасности дорожного движения билеты на одну-две поездки водителем продаваться не будут. Приобретайте у водителя билеты на 10-40 поездок."
Видимо, автор не знал, что уже давно изобрели машинки с сушкой.
Лена, они - эти машинки с сушкой все равно подразумевают развешивание белья.... Или уже сразу гладить.... Но лучше на веревочку пристроить..... и пусть себе там повесит, пока гладить белье не захочется
Сообщение: 933
Зарегистрирован: 06.01.13
Откуда: Россия , Москва, ЮЗАО
Репутация:
14
Отправлено: 09.01.14 09:21. Заголовок: Из старого (но ведь ..
Из старого (но ведь может стать и современным):
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Люблю крыс умнейшие существа. Когда - то давно жил у меня Джоник, с собакой нашей играл, как кошка за бантиком бегал. После него больше не заводила, очень мало они живут. Соседи маньяки каждые 3 года слезы льют по очередной ушедшей крыске. Руконожка мадагаскарская
Сообщение: 950
Зарегистрирован: 06.01.13
Откуда: Россия , Москва, ЮЗАО
Репутация:
14
Отправлено: 27.01.14 16:47. Заголовок: Бесконечный цикл — э..
Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла: - Да, и все-таки первая фотография мне нравится больше... - Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
Этой зимой до Санта Клаусов дошло, почему Дед Морозы пьют на работе.
отсюда http://bortsowa.livejournal.com/190800.html История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история. У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудbть леркарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор.... ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках. - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!! Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут наш чудо-доктор исцелил больного. (С)
Марокко — единственное место на земле, где живут неправильные козы:) Они пасутся на деревьях! Но делают они это не потому что им так хочется, просто в некоторых частях Марокко совсем нет травы и козы научились лазать по деревьям. Удивительно…
Отправлено: 10.02.14 21:21. Заголовок: Эта история произошл..
Эта история произошла во время гонки лыжников на 30 км на Олимпиаде 1972 года в Саппоро. В Японии о ней до сих пор рассказывают с придыханием. В те годы еще не существовало никаких смешанных зон, и журналисты спокойно бродили бок о бок со спортсменами прямо в стартовом городке. Когда на дистанцию отправилась уже добрая половина гонщиков, вдруг повалил густой и липкий снег. Советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до старта решил перемазать лыжи сообразно изменившимся погодным условиям. Один из местных журналистов, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет -- снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России, а в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: <<Сказав волшебное слово <<Дахусим>>, русский лыжник выиграл Олимпиаду>>.
Сообщение: 2762
Настроение: à la guerre comme à la guerre
Зарегистрирован: 06.01.13
Откуда: Санкт-Петербург
Репутация:
42
Отправлено: 05.03.14 23:38. Заголовок: • У Тараса Бульбы б..
• У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер. • На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. • Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. • Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами. • Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. • Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки. • Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. • Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась. • Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот. • От страха его душа ушла в ботинки. • Hекрасов был прикован к постели раком. • "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. • На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. • По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. • Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. • Навстречу шел отец. Девочка и собачка радостно залаяли. • Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. • От Чичикова понесла даже птица-тройка. • На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика. • После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху. • В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. •. .. и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась... • У костра сидели два человека и одна женщина. • Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. • Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности • Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. • Достоевский сделал героиню своего романа матерью. • Дни летели день за днем обгоняя друг друга. • Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. • Еж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых. • Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство. • Археологи при раскопках нашли черепки древних людей. • Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели. • Маша имела сношения с Дубровским через дупло. • Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". • У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. • У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил. • Он взял нож, и застрелился. • Черта с два когда нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой. • У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться. • У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку • Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел. • Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!". • В горницу вошeл негр, румяный с мороза. • Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом... • У нее были карие глаза с веснушками на носу. • Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу. • В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями. • Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства. • Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. • Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. • Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. • Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
Отправлено: 08.03.14 15:57. Заголовок: 33 ЗАКОНА О БУЛЬДОГА..
33 ЗАКОНА О БУЛЬДОГАХ* 1. Закон инерции Бульдог, находящийся в состоянии покоя, стремится остаться в состоянии покоя, если на него не воздействует внешняя сила, как то: звук открываемой двери,или насыпаемого корма. 2. Закон движения Бульдог будет двигаться по прямолинейной траектории, пока не появится достаточно веская причина свернуть. 3. Закон притяжения Темная бульдожья шерсть притягивается только светлой тканью и, наоборот,светлая шерсть притягивается только темной тканью, причем сила притяжения прямо пропорциональна усилиям, затрачиваемым на чистку. 4. Закон термодинамики Тепло переходит от тела с большей температурой к телу с меньшей температурой, за исключением случая с бульдогом, когда все тепло переходит к бульдогу. 5. Закон растяжения Длина, на которую растягивается бульдог, прямо пропорциональна продолжительности сна, непосредственно предшествовавшего растягиванию. 6. Закон сна Любой бульдог всегда стремиться спать с человеком в наиболее неудобном для человека положении 7. Закон удлинения тела Удлинение тела всегда достаточно для того, чтобы достичь любой поверхности, содержащей нечто интересное для бульдога. 8. Закон ускорения Бульдог движется с постоянным ускорением, пока сам не захочет остановиться. 9. Закон стола Бульдог всегда присутствует у стола, пока на нем находится еда. 10. Закон конфигурации ковра Ни один ковер не может сохранять свою нормальное плоское состояние в течение длительного промежутка времени. 11. Закон сопротивления Сопротивление бульдога изменяется прямо пропорционально желанию человека заставить ее сделать что-либо. 12. Первый закон сохранения энергии Поскольку в отсутствие внешних сил полная энергия системы остается постоянной, любой бульдог стремится затратить как можно меньше энергии. 13. Второй закон сохранения энергии Бульдог стремится сохранять энергию путем продолжительного сна. 14. Закон холодильника Продолжительность времени наблюдения за холодильником прямо пропорциональна вероятности получения из него еды. 15. Закон электрического одеяла При включении электрического одеяла бульдог движется по направлению к кровати со скоростью, близкой к скорости света. 16. Закон случайного поиска места Бульдог всегда ищет и, как правило, занимает самое удобное место в любой данной комнате. 17. Закон заполнения емкостей Любая подходящая лежачая поверхность в данной комнате будет заполнена бульдогом в пределах ближайшей возможной наносекунды. 18. Закон замешательства Возбуждение бульдога возрастает прямо пропорционально произведению его замешательства на продолжительность смеха человека. 19. Закон поглощения При наличии побудительных причин масса корма, съеденого бульдогом, может достичь квадрата массы ее тела. 20. Закон смены мебели Стремление бульдога поточить зубы о предмет мебели прямо пропорционально его стоимости. 21. Закон приземления Бульдог всегда приземляется в самом удобном месте. 22. Закон вытеснения Бульдог, погруженный в грязную лужу, вытесняет количество грязи, равное его объему. 23. Закон отсутствия интереса Степень интереса бульдога изменяется обратно пропорционально количеству усилий, прилагаемых с целью его заинтересовать. 24. Закон отбрасывания таблетки Любая таблетка, даваемая бульдогу, обладает потенциальной энергией, достаточной для развития второй космической скорости. 25. Закон состава Бульдог состоит из материи, антиматерии и наплевательства. 26. Закон выборочного слушания Бульдог способен услышать звук открывающейся в километре от нее банки с кормом, но не способен услышать окрик хозяина на расстоянии двух метров. 27. Закон равноудаленного расположения Все бульдоги, находящиеся в данной комнате, располагаются на равных расстояниях друг от друга и от хозяина. 28. Закон отсутствия видимости Бульдог полагает, что объект, находящийся вне поля его зрения, неспособен его увидеть. 29. Закон пространственно-временного континуума При наличии неограниченного количества времени бульдог может оказаться в любой точке пространства. 30. Закон сгущения массы Масса бульдога возрастает прямо пропорционально удобству занимаемых им коленей. 31. Закон относительности Вероятность предсказания действий бульдога никогда не достигает единицы. 32. Закон дверей Бульдог, находящийся внутри квартиры, стремится наружу, тогда как бульдог, находящийся вне квартиры, стремится внутрь. 33. Закон послушания Пока не открыт.
За окошком дождь и град. Это Путин виноват! Кошка бросила котят - Это Путин виноват, Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка! Вот кончается доска У несчастного бычка, Наша Таня громко плачет - Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино, Наступили вы в г…но У любого катаклизма Объяснение одно… Знает каждый демократ - Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка? Мне, товарищи, поверьте - Это Путина рука! Я поймал по пьяни «белку» - Это Путина проделки! Куча под столом г…на Это Путина вина! Засорился унитаз - Это Путина приказ,
Накидал туда бычков, воду слил - и был таков! По ночам бельё ворует, стёкла в нашем доме бьёт. Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот! Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет. Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе! Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала. Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват. Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья! Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он. Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват! Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья!
Отправлено: 17.03.14 16:25. Заголовок: Великий и могучий ру..
Великий и могучий русский язык
За дело — задело
Иди ко мне – и дико мне
Пока лечилась — покалечилась
Мы же на ты — мы женаты
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
Оказывается, если переменить очередность букв в русском слове, но оставить на месте первую и последнюю, то всякий русскоговорящий спокойно может прочесть его:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Действительно, абракадабра читается очень легко, а переставленные и лишние буквы совершенно не мешают. А, ведь, слова с грамматическими ошибками обычно режут глаз.
Сообщение: 480
Настроение: весеннее
Зарегистрирован: 08.01.13
Откуда: А иностранцы завистливо ее называют Рашша, Балашиха
Репутация:
14
Отправлено: 20.03.14 10:29. Заголовок: Марко :sm64: Ма..
Марко
Марко пишет:
цитата:
на своих бы посмотреть, когда мы отсутствуем
да тоже возникает такое желание ))) но мой по большей части спит, иногда приходишь домой в неурочное время, а он в ванной на коврике спит причем так крепко, что даже не слышит что кто-то пришел, пару раз уже будил его
Сообщение: 1004
Зарегистрирован: 06.01.13
Откуда: Россия , Москва, ЮЗАО
Репутация:
14
Отправлено: 01.04.14 08:57. Заголовок: Ирина, Бушер, эта пр..
Ирина, Бушер, эта прям для тебя инструкция.......
Первый ребенок: моем, стираем, стерилизуем все и вся, выселяем кота к родителям... Второй ребенок: моем, стираем, иногда стерилизуем.... следим за тем, что бы ребенок не ел из миски кота.... Третий ребенок: моем, стираем.... если ребенок поел из миски кота - это проблема кота!
Отправлено: 01.04.14 10:23. Заголовок: В продолжение посту ..
В продолжение поста Елены:
Беременная одежда: Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам: Первый — Всю беременность тренируешсы правильно дышать. Второй — Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло. Третий — Просиш эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка: Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны. Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Беспокойство: Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй — Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска: Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы: Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение: Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием. Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку: Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй — Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Отправлено: 01.04.14 14:24. Заголовок: Женщину судят за нан..
Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу... Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? Женщина: - В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"...
Отправлено: 02.04.14 14:15. Заголовок: Чтобы узнать, посоле..
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен) ----------------------------------------------------------------------- Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. ------------------------------------------------------------------------- Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. ------------------------------------------------------------------------- Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!! ----------------------------------------------------- Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!
Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф. Раневская)
Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется. -------------------------------------------------------------- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? - Скотчем... Прямо по центру экрана. ---------------------------------------------------- У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....
Устроила диверсию на работе - принесла ирис "Кис – Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
Фраза дня: "Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться"
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!!
Вика, Шоник счастлив! Педагогический эффект будет такой: он с удовольствием съест до последнего кусочка!
И ещё очень жизненно: "Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя! - Примеров масса.
Сообщение: 1013
Зарегистрирован: 06.01.13
Откуда: Россия , Москва, ЮЗАО
Репутация:
14
Отправлено: 03.04.14 11:43. Заголовок: Из избранного.........
Из избранного....... "Решила пошутить над мужем в день дураков. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полоску. Применила по инструкции и сижу ох....ю- смотрю на тест с тремя полосками..."
Сообщение: 1037
Зарегистрирован: 06.01.13
Откуда: Россия , Москва, ЮЗАО
Репутация:
14
Отправлено: 17.04.14 14:35. Заголовок: Из переписки на фору..
Из переписки на форуме: Предыстория - купили мясорубку. - реверс есть. мощность хорошая. если редуктор железный то ок ответ: - реверс это чтобы фарш назад в мясо превращать? до чего техника дошла.. ответ: - реверс нужен если что-то застряло ответ: - например, палец
Отправлено: 05.05.14 14:53. Заголовок: -Скажите, а у вас в ..
-Скажите, а у вас в продаже нет ли игрушек сделанных из чугуна и хрена? - Боже, зачем это вам? - Что бы ребёнок с детства привыкал, что жизнь тяжелая и хргорькая штука.
Сообщение: 1054
Зарегистрирован: 06.01.13
Откуда: Россия , Москва, ЮЗАО
Репутация:
14
Отправлено: 16.05.14 12:05. Заголовок: Если помидор - ягода..
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
- Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У весёлого байкера зубы в мошках!
Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!
Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛА!!! Зараза!
Краткость — сестра недостатка словарного запаса.
Я бы и рад потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…
Одесский диалог: — Циля, я тебя сейчас испепелю! — Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе!
Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пол-года отклеиваются.
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...
Irinra Думаю котик не пострадал, хотя очень похоже на постановочный кадр. А мотив вещь важная, по своей Марфе сужу. Нужно ей со второго этажа, на узкий карниз, затем на дерево и дальше вниз. ... Ещё котиков?
Сообщение: 1116
Зарегистрирован: 06.01.13
Откуда: Россия , Москва, ЮЗАО
Репутация:
14
Отправлено: 21.07.14 14:38. Заголовок: Мартиника Ну, это я..
Мартиника Ну, это явный фотошоп. Обратите внимание на глаза - они мало того, что молодые, но и правый глаз намного дальше от переносицы, прям за лицо пытается вылезть. Скорее всего не смогли отмасштабировать очки с глазами правильно))). А старушка да, скорее всего импозантная.......
Мартиника Где Вы нашли такую фото- картинку? Это настоящий шедевр. "Очаровательная старушка в розовых очках". Сниму её себе в архив, с Вашего разрешения.
А вот интересный и смешной фотомонтаж. Возможно всё.
Отправлено: 23.07.14 14:30. Заголовок: RU6YX , Николай, да ..
RU6YX, Николай, да сама и не помню, где я ее откопала И название шедевру вы здорово подобрали "Очаровательная старушка в розовых очках". ЗдОрово! Конечно, берите, мне не жалко А ваш интересный и смешной фотомонтаж кого - то мне ну очень напоминает....
Мартиника , славная компания! Жил у нас бурундук Борис, страсть как любил по ночам на подлокотнике дивана грызть яблочные огрызки. На доге нашем катался.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
попробую дублировать 
суперский мультик 
причем так крепко, что даже не слышит что кто-то пришел, пару раз уже будил его 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума