Сообщение: 58
Настроение: от крайнего оптимизма до черной меланхолии
Зарегистрирован: 07.01.13
Откуда: Украина, Черкассы
Репутация:
9
Отправлено: 13.04.13 16:45. Заголовок: ...а мы на форуме су..
...а мы на форуме судмедэкспертов, тоже шутим
хирург - все умеет, но ничего не знает. терапевт - все знает, но ничего не умеет. патанатом - все знает, все умеет, но уже поздно...
-" Странные и мрачные эти люди-паталогоанатомы, они даже глазами делают так-морг,морг..."
Истинную причину смерти пишут на ленточках венков: "От любящих жены и детей", "От коллег по работе", и т.д.
- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете? - Свидетельство о смерти!
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: - Их нет дома. - А где они? - Папа в тюрьме, а мама в морге
ТЫЖВРАЧ. 1.Тыжврач – очень ответственная профессия! Она важнее, чемпросто «врач»! Гордись тем, если тебя так называют! Тыжврач, ёпт! 2. Тыжврач должен знать всё! И, даже если у подруги твоей мамы болит сердце, а ты по образованию проктолог, ты можешь и должен ей помочь! Не можешь? Как это? Какая разница – ковыряться в жопе или слушать сердце! Ведь тыжврач, ёпт! 3. Ко всем лекарствам ты должен знать аннотации наизусть! И не просто знать, а ночью в 4 часа, когда у тебя единственный выходной в месяц,когда тебе позвонит знакомая твоей бабушки, и попросит тебя рассказать, можноли ей применять метокси-5-ортофлавонилперхлорат от диареи, ты должен ей всё подробно рассказать и объяснить. Иначе, какой тыжврач? И не важно, что лекарства ежедневно придумываются сотнями! Ты должен их все знать! Ведь тыжврач, ёпт! 4.Да, и не забудь. Если у подружки твоей сестры есть кот, и он начнет усиленно линять, обязательно приди и помоги ему! Ты не можешь помочькоту????????????????? Как это так???Люди, кошки, коровы, тараканы… Какая разница, кого лечить, ведь тыжврач, ёпт! 5. Даже не надейся, что людям с тобой будет интересно разговаривать на другие темы, кроме медицины! Дома, на работе, в гостях, в поезде, самолёте, и даже срущему в соседней с тобой кабинке в общественном туалете непременно скажи, что тыжврач!И разговаривай спокойно на очень знакомые тебе темы! Уши б твои не слышали этитемы??? Как это так, ведь тыжврач, ёпт! 6. Если увидишь на улице человека, бьющегося в судорогах, а ты идёшь из магазина с молоком, туалетной бумагой и пачкой сигарет – помоги обязательно человеку! Что? Ты не знаешь, как это сделать с помощью молока и туалетной бумаги? Как это ты не знаешь? Ведь тыжврач, ёпт! 7. И справок у тебя дохрена всяких, на все случаи жизни и отвсех болезней! И рецепты ты можешь выписывать направо-налево каждому! Маме ,папе, друзьям мамы, друзьям папы, друзьям друзей мамы из Зажопинска, друзьям друзей папы из Пердачёво… И лекарство ты можешь достать любое в любой больнице села… Не можешь? Как это? Ведь тыжврач!
Отправлено: 19.04.13 15:38. Заголовок: Из школьных сочинени..
Из школьных сочинений
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Толстой и Марью Болконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Шел полк французов и Кутузов.
Толстой сделал Наташе четверых детей.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Капитан Тушин был маленького роста, поэтому французские ядра не могли в него попасть.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.
Как и Андрей Соколов Андрей Болконский прошёл войну, был захвачен в плен, и потерял на войне свою молодую жену Лизу.
Во время войны 1812 года Толстой рисует Наташу совсем уродливой, с большим ртом.
Балконский заставляет свою дочь учиться граммоте, не смотря на то, что она ей не нужна.
У Кутузова мимика, одежда, лицо, действия - все говорит о близости с простым солдатом.
Глаза княжны Марьи стали грустными и печальными, и из них выкатилось горе.
Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.
Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
Весь народ слился в одном лице Кутузова.
Кутузов предстает в романе как некрасивый старый человек, с неблагоприятным внешним видом, но старость его не является маразмом, а опытностью и справедливостью.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
Толстой описывает Софью неслабой женщиной.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба.
Толстой изображает возвращение Болконского на старом могучем дубе.
Трилогия Толстого «Война и мир»…
И поэтому должен был произойти разрыв Пьера с его членами.
В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин.
Такие люди, как Наташа Ростова, нужны в нашей жизни. Они нужны везде: и на суше, и на море, и в пустыне.
Фразы дирижеров или Как ругаются интеллигентные люди
• Остались всего три репетиции до позора! • Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. • Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! • Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! • Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! • Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. • Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! • Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. • Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. • Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. • Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками. • В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! • «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее! • Играйте воздушно, как флейта в кустах. • Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! • Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! • Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды! • И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. • Не захлебнитесь в собственном таланте! • Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! • Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! • Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! • Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… • Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? • Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. • Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! • Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». • Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! • Уберите свой маникюр с грифа! • Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! • Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! • Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! • Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. • Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! • Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! • Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? • Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! • У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу! • Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! • У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! • Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! • Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! • Играйте такое пианиссимо, будто я умер! • Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? • Мне не место с вами в одной музыке! • Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! • От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! • Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! • Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! • Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! • Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. • Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! • У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! • Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? • Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Отправлено: 21.04.13 12:34. Заголовок: Татьяна Игоревна пиш..
Татьяна Игоревна пишет:
цитата:
Махачкала, кафе "Асиль", уборная.
- потрясли....по настоящему... Давно я в этом котле варюсь- чертова куча вариантов решения всевозможных проблем, но такого мы ещё никому не прдлагали... Да-а- уж....
Золото осени Софья, можете смеяться, этот кувшинчик у мусульман первейший атрибут быта, бумага не признаётся однозначно.
А это о соседях-
Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей - известного баса что-нибудь спеть. - О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей. - Да нет, уверяю вас, - заявил хозяйка. - К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.
- Гер Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор. - Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.
- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились. - Неужели даже у вас слышно?
Встречаются два соседа. - Весь день, - говорит один, - моря жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит... - Как вы это объясняете? - Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.
В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?! - Да вы что?! - говорил молодой сосед. - Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? - Не могу, сама муженька поджидаю.
- Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка? - Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! - И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?
Соседка спрашивает соседку: - Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? - И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.
Сосед соседу: - Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему? - Нет. - Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума