ДОМ ФРАНЦУЗСКОГО БУЛЬДОГА. ФРАН-КЛУБ любителей животных

Все любят белых и пушистых, а я чёрная и гладкошерстная

Расставаясь,они оба плакали:он уезжал на неделю в командировку,а она к маме
в деревню....Встреча была неожиданной....через три дня....на пляже....в
Египте...

" А давайте пить чай!"-сказала хозяйка...." А давайте пить,что пили!!!"-
заорали гости...)

- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!? - Санки...)))))))

-- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
-- Ящик водки! -- Ох ты бля, какой ранимый!

Мама на работу. дочке 4 годика: Доченька я на работу, ты запри дверь и ни-
и кому не ОТКРЫВАЙ хорошо мамочка. мама вышла думает надо проверить.
стучит.. кто там? грубым голосом- это мы газовщики пришли проверить газовое
оборудование. молчание. затем: -идите на х___ мы углем топим.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина... Она тихо сказала ; " Иди ...
Иди... у твоей старухи уже всё есть ))))!!!!

Как вам Душанбе, Владимир Владимирович? - Прекрасно! Будто из Москвы не
уезжал! Везде пробки, везде стройка и везде таджики

' - Так, доча, шажочек! ещё шажочек! Молодец ! Миша , неси камеру , дочь с
выпускного вернулась ! ! !

<<А это будет курам на смех>>, - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу
коноплю.

временами бывает так плохо....что не знаешь....03 набрать или 0,5
открыть!!!!!

Иногда так хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям !!!

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица,
ты замужем?"

- Дорогой, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять.

-Папа, я попал камнем в соседский Лексус! -Мальчик, уйди, я тебя не
знаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Кто не курит и не пьёт... Тот, мне кажется, п_____т...)))))

а вы заметили что самые ужасные слова оканчиваются на
льник?начальник,будильник,понедельник еще еб*льник особенно у начальника в
понедельник.

Три слова, характеризующие жизнь в РФ: "Уже устал ох___вать".

.....Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу... на море... Третий день сплю с
ним........ в ластах!!!!!..

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне
самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.)))

Понедельник. 10 утра... 56 друзей на сайте. Все работают... Молодцы!

Только в России <<жопа>> это не только часть тела, но и событие. А <<полная
жопа>> - это вообще комплекс мероприятий.

Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в
шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел
в магазин до 22:00.....)))

Звоню мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала
таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен,
хоть и обосрался........)))))

Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком,
потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день -- это нормально.....
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья
хреново!...))))))

МУЖИК ГЛЯДЯ НА ТЕСТ БЕРЕМЕННОСТИ ВСПОМИНАЕТ ДЕТСТВО, КОГДА МАМА ОДЕВАЯ ЕМУ
КОЛГОТКИ ГОВОРИЛА: - ЗАПОМНИ СЫНОК, ДВЕ ПОЛОСКИ ЭТО ЖОПА!!!

Я ржала до слёз!!!!!))))) Роддом. Жена орёт с 6-го этажа: - "Всё
нормально!..... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!......... За
одно и кисту отрезали!....." Мужик падает задницей в клумбу: - "Как пи@ду
отрезали?????"

ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ АНДРЮХОЙ!!!

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра -
никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не
подозревая, что сегодня уже вторник.

ВСЕ ЧТО ГОВОРЯТ ОБО МНЕ ЗА МОЕЙ СПИНОЙ, СЛУШАЕТ ТОЛЬКО МОЯ
ЖОПА.......!!!!!!! Ф. Раневская

УРОК ГЕОГРАФИИ. -- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ --
пусто? -- А что там отмечать, если они все в Москве!

НОВАЯ ДИЕТА: - Мёртвая сосиска ( смотреть после 18.00 )

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: те

перь она знала, как провести лето, но годы уже не те...;))))))))))))

На дворе 2075 год!!! - Пап,а правда говорят что в Москве когда-то жили
русские??? - Нет Магомед,это фантастика!!!

Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни,тем удачней она
складывается....)))

Увидела статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!" Конечно
сдадёт!!!!!)))))

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили
в стиле "хер с ним"!!!!!!!!!)))))))))))

У дочки АЙфон, у сына АНдройд, у мамы АЙпад, а у папы АЙхеренный
кредит))))))))))

Говорю мужу : Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ
ИЛИ ЭТОТ???

Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю...думаю...

-- Я знаю ВСЁ! -- сказала Википедия. -- Во мне всё можно найти! -- похвастался
Google. -- Я самый главный в мире! -- заявил Internet. -- Ну, ну... -- тихо
ответило электричество.

В мединститут на отделение гинекологии поступает парень. Проходит
собеседование. - О, я смотрю и дед у вас был гинекологом, и отец. У вас
что, династия ?.....Нет, бл..дь! Насмотреться никак не можем!)))

Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы,
вежливо говорит: - Добрый день! Детский голос с заднего сидения: - Пап, а
где козёл?

Купили аквариум. .. Теперь и у кота есть телевизор!

Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый
стакан. Робкий голос с задней парты : А не эбонёт?))))))

"Как же всё таки тесен мир...." - с наслаждением думал врач, назначая
ГАИшнику, по шесть клизм в день )))))