Отправлено: 06.01.13 18:23. Заголовок: Хихикалка и улыбалка (продолжение)

 Отправлено: 23.08.13 08:00. Заголовок: Елена(Петюня) :sm36..

Елена(Петюня)
(Похожие диалоги были у меня!)

 Отправлено: 24.08.13 17:27. Заголовок: 40 жизненных законом..

40 жизненных закономерностей
Деловые новости E-NEWS.COM.UA

1. Постулат Хорнера:
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию, как передает Интернет-издание для девушек и женщин от 14 до 35 лет Pannochka.net


2. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!


3. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.

4. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

5. Закон Хлейда:
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь.

6. Первый закон работы в лаборатории:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

7. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

8. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

9. Закон ошибок:
При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.

10. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

11. Теория Эдингтона:
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.

12. Закон Холта:
Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.

13. Закон Дж. Б. Шоу:
Кто может – делает. Кто не может – учит.
Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить.

14. Армейская аксиома:
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

15. Закон добровольного труда Зимерги:
Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.

16. Закон Нейсдра:
Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.

17. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

18. Закон Уиттена:
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.

19. Закон зоопарков и музеев Джоунса:
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.

20. Восьмой закон Леви:
Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.

21. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

22. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

23. Закон Буба:
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.

24. Закон своенравия природы:
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.

25. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

26. Уотергейгейтский принцип:
О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.

27. Принцип Алинского:
Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.

28. Наблюдение Хонгрена:
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.

29. Закон О’Брайена:
По разумным причинам ничего не делается.

30. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

31. Правило Роджерса:
Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.

32. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

33. Закон Хардина:
Никогда не удается делать что-то одно.

34. Правило сроков выполнения проекта:
Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени.

35. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

36. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

37. Правило Марса:
Эксперт – любой человек не из нашего города.

38. Закон Мидера:
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.

39. Закон Флагга:
Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из аллюминия и пластика.

40. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

 Отправлено: 24.08.13 17:31. Заголовок: В одной семье жила с..

В одной семье жила слепая девочка. Родители за ней хорошо ухаживали, кормили-поили-одевали. Всё бы ничего, но девочке почему-то казалось, что её постоянно объедают. Сами жрут, а ей недоливают супа, недокладывают мяса и т.п.
Как то раз, чтобы развеять её сомнения, родители решили накормить дочку «от пуза». Сварили целый таз пельменей и поставили перед ней — на, ешь!
Девочка ела, ела, кое-как осилила этот тазик, тяжело дыша откинулась на спинку стула и произнесла:
- Дааа… Представляю, сколько вы СЕБЕ пельменей нахерачили!

 Отправлено: 24.08.13 17:31. Заголовок: СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))..

СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))) купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

 Отправлено: 24.08.13 17:33. Заголовок: Каждый раз,вынимая б..

Каждый раз,вынимая бельё из стиральной машины,у меня возникает один и тот же вопрос:КАК,бл@дь,все вещи находят дырку в пододеяльнике??!!

 Отправлено: 24.08.13 22:12. Заголовок: Тери :sm54: :sm54:..

Тери

Анекдот от Садальского. В связи с ненормативной лексикой:

Скрытый текст

Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

 Отправлено: 24.08.13 23:00. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/G..

 Отправлено: 25.08.13 19:54. Заголовок: Водолей :sm54: ..

Водолей

 Отправлено: 26.08.13 14:45. Заголовок: Тери Смешное старое..

Тери
Смешное старое... спасибо.
Как плохо знать физику.... Стекло поглощает 75% ультрафиолета. Обгореть невозможно в обычных условиях.

 Отправлено: 28.08.13 10:03. Заголовок: Военные историки об..

Военные историки обнаружили очень интересный факт.

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям" - "32-ой е*ни по тому х*ю".

 Отправлено: 28.08.13 10:05. Заголовок: Татьяна Игоревна ..

Татьяна Игоревна

 Отправлено: 28.08.13 10:07. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 28.08.13 10:09. Заголовок: Татьяна Игоревна пац..

Татьяна Игоревна пацталом!!!

 Отправлено: 30.08.13 13:34. Заголовок: Программа телепереда..

Программа телепередач на 7 сентября...



https://twitter.com/FakeNTV/status/373126281002352640/photo/1

 Отправлено: 30.08.13 13:37. Заголовок: Юрий :sm54: ..

Юрий

 Отправлено: 30.08.13 13:54. Заголовок: Юрий :sm36: Вот не..

Юрий
Вот не поленюсь... съезжу и проголосую против Сабянина...

 Отправлено: 30.08.13 17:02. Заголовок: А у меня, как всегда..

А у меня, как всегда, не открывается...программа передач.
В пруду холодно, топиться не пойду, не уговаривайте.

 Отправлено: 02.09.13 10:32. Заголовок: Оксана Кум Так мы п..

Оксана Кум
Так мы по-моему все будем голосовать не ЗА кандидата, а против него, и не важно, за кого ЗА

 Отправлено: 04.09.13 09:42. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/u..

 Отправлено: 04.09.13 14:50. Заголовок: https://fbcdn-photos..