Отправлено: 01.04.13 11:26. Заголовок: Наша вся сущность в ..
Наша вся сущность в этом диалоге.
-"Попробуй…"- шепнула Мечта… «Что? Опять!!!» — возмутился Опыт… «Хе…Снова из-за меня!!» — улыбнулась Причина… «Нет! Из-за меня!!!» — поспорила Гордость… «А может… не надо?» — пролепетала Осторожность… «Осторожность, иди в ж… пу!!» — гаркнула Храбрость… «Я закрыта на приключения!» — отмазалась Ж… па… «А вот и я!» — объявила Решительность… «Куда это без меня?» — вопросило Опьянение… «Без тебя уже никуда…» — ответило Спокойствие… «А может лучше завтра?» — поинтересовалось Сомнение… «Сегодня или никогда!» — отрезало Упрямство… «Главное только не как вчера!» — предупредила Обыденность… «Вчерашнее не повториться!» — успокоила Глупость… «Все будет по другому!» — соврало Предчувствие… «На что-то это похоже…» — задумалась Память… «Суки вы все…» — вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта…
В 1957 г. в респектабельной информационной передаче ВВС 'Панорама' прозвучало такое сообщение: благодаря необычно теплой зиме и ликвидации ужасных вредителей - 'макаронных долгоносиков' - швейцарские фермеры вырастили рекордный урожай спагетти. Текст сопровождался кадрами, где были изображены швейцарские крестьяне, собирающие с деревьев целые пучки спагетти. Многие зрители не поняли шутки, и начали звонить на ВВС, спрашивая, как им вырастить 'макаронное дерево'. Сотрудники ВВС дипломатично советовали им 'поместить побег спагетти в банку с томатным соусом и надеяться на лучшее'. Желающие могут посмотреть передачу на сайте ВВС в рубрике 'архив'. Всё остальное - под "катом"
Цветное телевидение
В 1962 году в Швеции был только один телевизионный канал, который осуществлял черно-белое вещание. В одном из выпусков новостей выступил технический специалист канала, который сообщил, что благодаря новой разработанной технологии все зрители могут быстро и легко сделать так, что их телевизоры станут цветными. Все, что им нужно было сделать - это натянуть нейлоновый чулок поверх телеэкрана. Как сообщается, сотни тысяч телезрителей (из семимиллионного населения страны) поверили этой шутке. А в действительности цветное телевещание в Швеции появилось 1-го апреля 1970 года.
Никсона в президенты
В 1962 году в программе "Разговоры о нации" ( Talk of the Nation ), идущей на National Public Radio , было объявлено, что Ричард Никсон ( Richard Nixon ) неожиданно снова избирается в президенты. Лозунг его новой избирательной кампании звучал следующим образом: "Я не допустил ни одной ошибки, и не допущу их впредь". Эта новость сопровождалась записью предвыборной речи Никсона. Слушатели бурно отреагировали на эту новость и обрушились на студию со шквалом звонков, выражая свое гнев и ярость. Только в середине программы ведущий объявил, что эта новость была шуткой. Голос Никсона был спародирован артистом-комиком.
Горячеголовые беспанцирные ледяные черви
В 1985 году в апрельском номере журнала " Discover " было объявлено, что многоуважаемый биолог Април Паццо ( Aprile Pazzo ), занимающийся исследованием дикой природы, открыл в Антарктиде новый вид: горячеголовые беспанцирные ледяные черви. Эти удивительные создания имели на головах костяные пластины, которые благодаря многочисленным кровеносным сосудам нагревались до высокой температуры, позволяя им на высокой скорости пробираться через толщи льда. Они использовали эту особенность для охоты на пингвинов, расплавляя под ними лед и набрасываясь на них после того, как те падали в образовавшееся отверстие. Проведя длительные исследования, доктор Паццо выдвинул теорию, согласно которой горячеголовые черви могли быть причастны к таинственному исчезновению исследователя Антарктиды Филиппа Пуассона ( Philippe Poisson ) в 1837 году. "Для ледяных червей мы, возможно, ничем не отличаемся от пингвинов", - цитировал журнал его слова. На эту статья пришло столько писем с отзывами, сколько не приходило ни на одну статью за все время существования журнала.
Построение планет в одну линию уменьшает силу тяжести
В 1976 году английский астроном Патрик Мур ( Patrick Moore ) объявил по BBC Radio 2, что в 9:47 утра произойдет редкое астрономическое событие, эффект которого слушатели смогут испытать на себе не выходя из дома. Планета Плутон пройдет за Юпитером, что вызовет временное гравитационное взаимодействие, которое вступит в противодействие с силой тяжести Земли и уменьшит ее. Мур сказал слушателям, что если они подпрыгнут в воздух в момент, когда произойдет это гравитационное взаимодействие, то они ощутят нечто вроде чувства полета. Когда наступило 9 часов 47 минут, на радиостанцию стали звонить сотни людей, которым посчастливилось это почувствовать. Одна женщина даже сообщила, что она и ее одиннадцать друзей поднялись со своих кресел и пролетели вокруг комнаты.
Приземление НЛО в Лондоне
31-го марта 1989 года тысячи водителей, двигавшихся по скоростной дороге в пригороде Лондона, увидели в воздухе ярко светящуюся летающую тарелку, опускающуюся на их родной город. Многие из них остановились, чтобы рассмотреть странный аппарат, парящий в воздухе. В конце концов, тарелка опустилась на поле на окраине Лондона. Местные жители сразу же позвонили в полицию, чтобы предупредить ее о вторжении инопланетян. Вскоре прибыли полицейские и один смелый офицер стал приближаться к аппарату, выставив впереди себя свою дубинку. Когда открылась дверца и в проеме показалась небольшая фигура в серебристом одеянии, полисмен бросился наутек. Тарелка оказалась воздушным шаром, сконструированным 36-летним председателем компании " Virgin Records " Ричардом Брансоном ( Richard Branson ) таким образом, чтобы он был похожим на НЛО. Этот полет стал возможен благодаря страсти Брансона к воздушным шарам и его любви к розыгрышам. Он планировал приземлиться в центре Лондона в Гайд-парке 1-го апреля, однако ветер сбил его с курса и он был вынужден был приземлиться на день раньше в другом месте.
Кремвакс
В 1984 году, в каменную эру интернета, в сети Usenet появилось сообщение, в котором говорилось, Советский Союз присоединяется к системе телеконференций Usenet . Для многих это стало шокирующей новостью, так как большинство людей полагали, что во время "холодной войны" такая связь невозможна из-за соображений безопасности. Сообщение пришло от Константина Черненко (с адреса chernenko @ kremvax . UUCP ), который объяснял, что Советский Союз хочет присоединиться к сети, чтобы "иметь возможность вести открытую дискуссию с американцами и европейцами". Сообщение вызвало море откликов. Через две недели истинный автор письма признался, что это был розыгрыш. Считается, что эта история была первым розыгрышем в интернете.
Обрушение Висконсинского Капитолия
В 1933 году газета " Madison Capital - Times " со всей серьезностью известила, что здание законодательного органа штата Висконсин было полностью разрушено в результате серии загадочных взрывов. Как написала газета, взорвалось "большое количество газов, накапливавшихся на протяжении долгих недель напряженных дебатов в палатах парламента". Статья сопровождалась фотографией рушащегося здания. По современным стандартам фото выглядит сфальсифицированным, однако читатели 1933 года купились на шутку - и пришли в ярость. Один из читателей написал, что розыгрыш "был не только бестактным и несмешным, он был еще и омерзительным".
Двадцатишестидневный марафон
В 1981 г. ' Daily Mail ' поместила статью о незадачливом японском бегуне на дальние дистанции Кимо Накадзими, который принял участие в Лондонском марафоне, но, из-за ошибки переводчика, решил, что забег продолжается не 26 миль, а 26 дней. Газета сообщила, что Накадзими до сих пор бегает по дорогам Англии, полный решимости довести дело до победного конца. Говорят, некоторые его видели, но остановить не сумели. Виновником ошибки был назван некий Тимоти Брайант, 'директор по импорту', заявивший в интервью газете: 'Я перевел правила и отправил ему. Но я учу японский всего два года, и должно быть сделал ошибку. Судя по всему, он решил, что марафон - это нечто вроде очень длительных забегов, которые проводятся у них в Японии'.
'Веб-узел'
В 1999 г. через информационное агентство ' Business Wire ' был распространен пресс-релиз о создании новой компании под названием 'Веб-узел' ( Webnode ). Как утверждалось в пресс-релизе, эта компания получила от государства контракт на регулирование прав владения 'узлами' на 'Интернете следующего поколения'. Каждый из этих узлов (всего, как утверждалось, их будет более 50 миллионов) представлял собой 'маршрут' передачи данных. Компания получила лицензию на продажу узлов по 100 долларов за штуку. Как пояснялось в сообщении, стоимость узлов будет расти в зависимости от интенсивности 'движения', и кроме того, владельцы будут получать с пользователей плату в зависимости от объема данных, пропущенных через данный сектор интернета. Поэтому, говорилось в пресс-релизе, конкурентная борьба за право владения узлами, скорее всего, будет острой. Заявки на покупку акций 'Веб-узла' полились потоком, но все их пришлось отклонить, поскольку пресс-релиз был всего лишь первоапрельской шуткой. 'Интернет следующего поколения' действительно существовал, но никаких 'узлов' в нем не было. ' Business Wire ', впрочем, не оценило юмора и подало на виновных в суд, обвиняя их в мошенничестве, нарушении условий контракта, подрыве репутации агентства и заговоре.
Свистящие морковки
В 2002 г. сеть английских супермаркетов Tesco разместила объявление в газете The Sun , в котором объявила об удачной разработке генетически модифицированного продукта под названием 'свистящая морковка'. В объявлении пояснялось, что этот вид моркови был специально создан с таким расчетом, чтобы у нее по бокам естественным путем появлялись отверстия. Когда процесс приготовления моркови заканчивался, хозяйку об этом должен был оповещать свист, раздающийся через отверстия в корнеплоде.
Оружие для бездомных
В 1999 г. ' Phoenix New Times ' напечатала статью о создании новой благотворительной организации для помощи бездомным. Ничего в этом особенного не было, если бы не одна загвоздка. Организация намеревалась обеспечивать бездомных не пищей и ночлегом, а огнестрельным оружием и боеприпасами. Называлась она 'Коалиция 'Вооружим бездомных''. Прежде чем все догадались, что это шутка, сообщение успели повторить программа '60 минут', агентство ' Associated Press ', и многие местные радиостанции в США. Впрочем, и сама статья в ' Phoenix New Times ' была повторением розыгрыша, который еще в 1993 г. устроили студенты университета Огайо.
Выход в Интернет в нетрезвом состоянии
Статья Джона Дворака ( John Dvorak ) в апрельском номере журнала PC Computing за 1994 г. была посвящена законопроекту, направленному в Конгресс. Проект запрещал использовать Интернет в состоянии алкогольного опьянения, а также обсуждать вопросы секса в открытой всемирной сети. Законопроект шел под #010494 (т.е. 01.04.94), а в качестве автора числилась некий Вокаруд Нед (День дураков наоборот). В статье сообщалось, что ФБР собиралось использовать данный законопроект для узаконенного прослушивания телефонных линий тех граждан, которые 'употребляют и злоупотребляют алкогольными напитками' во время выхода в Интернет. Одобрение законопроекта в парламенте США, похоже, сомнения не вызывало, поскольку 'кто хочет, выйдя в Интернет, общаться с алкоголиками и подвергаться сексуальному насилию в сети?' В статье давались пояснения относительно того, что послужило причиной создания законопроекта. 'Автор законопроекта #010494 некая компания Information (буквально: информационная дорога - пер.). . . Понимаю, насколько глупо это звучит, но в Конгрессе полагают, что ехать по дороге в состоянии алкогольного опьянения нехорошо, независимо от того, автодорога это или инфодорога'. Эта статья вызвала такую волну возмущенных телефонных звонков в Конгресс США, что в канцелярии сенатора Эдварда Кеннеди ( Edward Kennedy ) были вынуждены опубликовать официальное опровержение по поводу того, что согласно слухам, он являлся инициатором законопроекта.
ТАСС приходит на американский рынок
В 1982 году две еженедельные газеты, распространяющиеся в округах Олд-Лайм и Мистик, " Connecticut Gazette " и " Connecticut Compass ", объявили, что их приобрело ТАСС, официальное новостное агентство Советского Союза. На первых страницах издания заявили, что эта покупка является "первым случаем выхода советского медиа-гиганта за железный занавес". В статье также сообщалось, что после покупки газет ТАССом оба издателя погибли в результате несчастного случая на охоте, застрелив друг друга в затылок из автоматов, "принятых на вооружение в Советской Армии". Статья была подписана Джоном Ридом ( John Reed ), а новый издатель объявил, что газета будет "полностью красной". В редакциях обеих газет стали раздаваться звонки с выражением соболезнований в связи с гибелью издателей. Один из звонивших также заявил, что он всегда подозревал эти газеты в коммунистических тенденциях, и что рано или поздно все газеты в стране будут контролироваться коммунистами. Когда работники редакции попытались объяснить ему, что это была первоапрельская шутка, звонивший ответил: "Вы что, думаете, я поверю кучке коммуняк?"
Кандидатам наук разрешено иметь больше одного ребенка
В 1993 г. государственная 'Китайская молодежная газета', выходящая в КНР, поместила на первой полосе статью о том, что правительство решило освободить кандидатов наук от существующего в стране запрета иметь в семье больше одного ребенка. Решение обосновывалось тем, что в конечном итоге эта мера позволит избавить страну от необходимости приглашать большое количество зарубежных специалистов для осуществления программ модернизации экономики. Несмотря на то, что прямо под статьей газета поместила опровержение, где разъяснялось, что это первоапрельская шутка, сообщение на полном серьезе повторили гонконгская газета ' New Evening News ' и международное информационное агентство ' Agence France - Presse '. Судя по всему, многие 'купились' на розыгрыш из-за того, что в Сингапуре действительно существует система поощрения браков между представителями интеллигенции и рождения детей в таких семьях, а китайские лидеры относятся к этой сингапурской системе с большим уважением. После этой истории китайские власти заклеймили Первое апреля как опасную западную традицию. В 'Гуанмин Жибао' - пекинской газете для интеллигенции - появилась передовица, где говорилось о 'чрезвычайно вредном влиянии' первоапрельских шуток, а сам праздник получил уничтожающую характеристику: 'Откровенно говоря, Первое апреля - это День лжеца'.
Истинный возраст Бритни Спирс
В 1999 г. на музыкальном интернет-сайте Wall of Sound была опубликована информация о том, что Бритни Спирс исполнилось 28, а не 17 лет, что на 11 лет больше общеизвестного возраста певицы. Эта информация последовала сразу же за появлением на обложке журнала Rolling Stone фотографии юной Спирс в вызывающей позе. В сообщении Wall of Sound содержалось немало подробностей. В частности, сообщалось, что Б. Спирс, якобы, родила Белинда Сью Спирсон в г. Вест Батон Руж 7 августа 1970 г., и что она ходила в среднюю школу им. Роберта И. Ли. Ее одноклассники, якобы, были готовы подтвердить истинный возраст певицы. В результате этого розыгрыша сотни фанатов певицы позвонили на студию звукозаписи, где выходят ее альбомы, всех их интересовал возраст Спирс.
Биг Бен отцифруют
В 1980 г. BBC сообщило, что лондонский Биг Бен будет модернизирован, - чтобы идти в ногу со временем, его циферблат заменен электронным. В радиовещательную корпорацию позвонили тысячи слушателей, протестующих против планировавшегося нововведения. Японская служба BBC также сообщила, что стрелки часов будут проданы первым четырем слушателям, дозвонившимся до редакции. И вот тут один японский рыбак, находившийся где-то посреди Атлантики, немедленно заявил по рации о своей готовности участвовать в акции. . .
Открытие Бигона
В 1996 г. журнал Discover сообщил об открытии учеными новой фундаментальной частицы материи. В частности говорилось, что новая частица, которую окрестили Бигоном ( Bigon ), может существовать всего лишь миллионные доли секунды, но, как ни странно, при материализации она приобретала размеры шара для игры в боулинг. Ученый-исследователь Алберт Манкью и его коллеги случайно обнаружили частицу, когда взорвался компьютер, подсоединенный к одной из проходивших тестирование электронных ламп. А. Манкью развил теорию о том, что такое явление физического мира как Бигон может лежать в основе многих необъяснимых явлений, как, например, шаровая молния, шумы, возникающие при погружении и самовозгорание у человека с получением ожогов. Публикация вызвала шквал писем в адрес редакции журнала.
Весенняя профилактика в Интернете
В 1997 г. по электронной почте по всему миру была распространена информация о том, что Интернет будет на сутки отключен на профилактику с 31 марта по 2 апреля. В сообщении говорилось, что профилактические работы необходимы для того, чтобы вычистить из сети накопившийся за многие годы работы 'электронный мусор'. Согласно разосланной информации из сети планировалось удалить бездействующие адреса электронной почты, а также неработающие ftp , веб-сайты и сайты хакеров. Очистку сети предполагалось проводить с помощью 'пяти самых мощных многоязычных роботов японского производства модели Toshiba ML -2274, установленных в различных частях света'. В течение объявленного срока, пользователям было настоятельно рекомендовано отключить все устройства от Интернета. Данное послание было, якобы, составлено 'Группой обслуживания сети' при Массачусетском технологическом институте. Хохма была обновленной версией старой шутки, которую в свое время рассказывали применительно к телефонным линиям. В течение многих лет доверчивым абонентам телефонных станций сообщалось, что на 1 апреля запланирована профилактика телефонных сетей. К ним обращались с просьбой, надеть на телефонные трубки целлофановые пакеты, чтобы собирать в них пыль, которая могла высыпаться из трубок во время проведения профилактических работ. . .
Интервью с президентом Картером
В 2001 году ведущий воскресного выпуска радиопрограммы ' This Morning ' (Сегодня утром) из канадской вещательной корпорации СВС Майкл Энрайт в прямом эфире взял интервью у бывшего президента Джимми Картера. Интервью было посвящено вопросу предприятий, перерабатывавших отходы деревообработки и получавших крупные субсидии от государства. Перед этим Картер написал статью на данную тему в редакцию 'New York Times'. Интервью стало приобретать неприятный оттенок, когда Энрайт начал говорить Картеру, чтобы тот отвечал побыстрее. Затем Энрайт спросил: 'Я думаю, этот вопрос вертится на языке у каждого: почему такой конченый и ничтожный фермер из Хиксвилля как вы сумел впутаться в такое сложное двустороннее торговое соглашение?' Картер был ошеломлен таким оскорблением. Наконец он выдавил из себя: 'Извините? Конченый и ничтожный фермер?' 'Да, я с вами говорю, сэр. Вы же раньше давали интервью по пять раз в неделю'. Картер назвал Энрайта 'грубияном' и повесил трубку.
После этого Энрайт признался, что интервью было не настоящим. Голос Картера имитировал комик из Торонто Рэй Лэндри. Интервью вызвало большое количество гневных телефонных звонком от радиослушателей, которые нашли, что шутка эта была не смешной. А на следующий день скандал принял значительные размеры, поскольку газеты ' Globe ' и ' Mail ' на своих первых страницах поместили сообщения об этом интервью. Позже редактор одной из газет заявил, что принял интервью за чистую монету, поскольку 'вопрос обсуждался довольно странный, и человека для розыгрыша выбрали совсем неподходящего'.
Не беспокойте белок
В 1993 году немецкая радиостанция ' Westdeutsche Rundfunk ' объявила о том, что власти Кельна недавно издали довольно необычное распоряжение. Людям, совершающим пробежки по парку, предписывалось бежать со скоростью, не превышающей 9 километров в час. Власти поясняли, что бег с большей скоростью беспокоит белок, у которых начался брачный сезон.
Тасманский псевдоморж
В 1984 году в газете ' Orlando Sentinel ' была помещена статья о животном, известном под названием 'тасманский псевдоморж', которого многие жители Флориды брали к себе домой в качестве домашнего любимца. Псевдоморж этот был всего десять сантиметров в длину, по внешнему виду напоминал настоящего моржа, мурлыкал как кот и обладал темпераментом хомяка. Это было идеальное домашнее животное. Его не надо было никогда купать, он был приучен ходить на горшок и питался домашними тараканами. Сообщалось, что один псевдоморж способен полностью избавить дом от этих тварей. Якобы нескольких псевдоморжей завезли с Тасмании, и были попытки их скрещивания. Однако местные компании по борьбе с вредителями начали оказывать давление на правительство, дабы то запретило их ввоз в страну, поскольку они могут сделать специалистов по истреблению тараканов безработными. В редакцию газеты позвонили десятки людей, и все они пытались узнать, где можно достать таких псевдоморжей. Статья сопровождалась фотографией псевдоморжа. Правда на самом деле это была фотография другого животного - безволосого крота. А тасманский псевдоморж был полной выдумкой.
Кто наберет больше дневного света
В 1984 году журнал ' Eldorado Daily Journal ', издававшийся в Иллинойсе, объявил о проведении конкурса, чтобы определить, кто сможет больше всех собрать дневного света в летнее время. Правила конкурса были крайне просты: сразу после перехода на летнее время участники должны начать собирать дневной свет. Кто соберет его больше всех, тот и победитель. Собирать можно было только чистый дневной свет: свет заката или сумерки для этой цели не подходили. Хотя собирать дневной свет в пасмурные дни разрешалось. Лунный свет строго запрещался. Хранить свет можно было в любой емкости. Конкурс вызвал мощную реакцию по всей стране. У редактора газеты брали интервью корреспонденты CBS и NBC , о нем писали многочисленные газеты.
Носки для жирных
В 2000 году британская ' Daily Mail ' объявила о том, что компания Esporta Health Clubs начала производство нового типа носков, предназначенных для похудания. Новый товар получил название 'носки для жира' или FatSox . Это революционное изобретение могло выводить жир из организма через потеющие ноги. Производители носков обещали 'навсегда покончить с жиром'. В этих носках использовался запатентованный нейлоновый полимер, называемый флорастратетразин. До этого он применялся 'исключительно в пищевой промышленности'. Изобретателем данного полимера был американец - профессор Франк Эллис Элгуд. Носки действовали якобы следующим образом: по мере роста температуры человеческого тела и расширения кровеносных сосудов носки 'вытягивали излишний жир из тела вместе с потом'. Хорошенько пропотев и выгнав жир, хозяин чудо-носков мог просто снять их и постирать, чтобы очистить от пота - и жира.
Эдисон, победивший голод
После того, как Томас Эдисон в 1877 г. изобрел фонограф, американцы твердо уверовали в его безграничный гений. Поэтому, когда ' New York Graphic ' годом позже объявила, что Эдисон изобрел машину, способную превращать обычную землю в злаки, а воду - в вино, решив тем самым проблему голода в мировом масштабе, очень многие охотно поверили сообщению.
Статью перепечатали газеты по всей Америке, не скупясь на похвалы в адрес Эдисона. Всех перещеголяла консервативная ' Buffalo Commercial Advertizer ', посвятившая гениальному изобретателю многословную и напыщенную передовую статью. ' Graphic ' не отказала себе в удовольствии перепечатать ее целиком, снабдив простым, но красноречивым заголовком: 'Они купились!'
Водочные батончики
В 1994 г. агентство 'ИТАР-ТАСС' сообщило, что одна ликеро-водочная компания изобрела новый сорт конфет, которые, несомненно будут пользоваться в России огромной популярностью: 'водочные батончики'. Конфеты - которые должны составить конкуренцию шоколадкам 'Марс' и 'Сникерс' - будут выпускать в трех видах: с привкусом лимона, кокосового ореха и соленого огурца. Далее агентство указало, что та же компания работает над другим изобретением: 'растворимой' водкой в чайных пакетиках.
Реклама в виде татуировки
В 1994 г. в программе National Public Radio под названием 'Учитывая все обстоятельства' (' All Things Considered ') прозвучало сообщение о том, что крупные корпорации, например ' Pepsi ' призывают подростков делать на ушах татуировки с логотипами этих компаний. Тот, кто согласиться превратится в 'живую рекламу' компании, получит пожизненную десятипроцентную скидку при покупке ее продукции. Подростки, как утверждалось в программе, восприняли это предложение с большим энтузиазмом.
Истоки Первого апреля
В 1983 г. агентство ' Associated Press ' объявило, что загадка происхождения 'Дня дурака' - Первого апреля - наконец, разгадана. Джозеф Боскин ( Joseph Boskin ) профессор истории из Бостонского университета, выяснил, что его начали праздновать еще во времена Римской империи. Все началось с того, что придворный шут хвастливо заявил императору Константину, что шуты и скоморохи могли бы править государством лучше, чем он сам. Константин решил дать ему возможность подтвердить слова делом - он издал указ о том, что один день в году Римом будет править кто-то из шутов. В первый год Константин назначил правителем скомороха по имени Кугель, и тот немедленно издал распоряжение: первого апреля всем подданным империи запрещается говорить что-либо всерьез - они могли только дурачиться. Так родилась первоапрельская традиция. СМИ по всей стране перепечатали сообщение ' Associated Press '. Однако репортер агентства, бравший интервью у профессора Боскина, так и не понял, что все сказанное им было первоапрельской шуткой. Через несколько недель ученый признал, что выдумал всю эту историю от начала и до конца. Бостонский университет в официальном заявлении извинился за своего сотрудника, а многие из попавшихся на удочку газет опубликовали опровержения.
Второе московское метро
В 1992 г. 'Московская правда' опубликовала сенсацию: 'свежие ветры капитализма', задувшие над Россией, несут большие перемены жителям столицы. Уже разработан план по строительству нового московского метро. И дело не в том, что существующее метро работает плохо: просто, в условиях капитализма, 'альтернативная' подземка необходима 'в целях конкуренции'.
'Спартаковец' Марадона
В 1988 г. советская газета 'Известия' сообщила, что всемирно известный футболист Диего Марадона ведет переговоры о переходе в московский 'Спартак'. Клуб готов заплатить ему 6 миллионов долларов, надеясь с помощью Марадоны поправить положение команды. Позднее газета признала, что статья была всего лишь первоапрельским розыгрышем, но ' Associated Press ' успело распространить эту потрясающую новость, так что ему пришлось давать смущенное опровержение. Сотрудники агентства восприняли статью всерьез, поскольку до этого советские газеты никогда не печатали первоапрельских шуток. Неожиданная 'дерзость' газеты была воспринята как результат горбачевской политики 'гласности'.
Ручные гранаты в бриллиантовой оправе
В 90-х годах истории о безжалостных русских бандитах все чаще стали появляться в средствах массовой информации. Но то, что бандиты были безжалостными, отнюдь не означало, что они не следили за модой. В 1996 году ИТАР-ТАСС сообщило о том, что одно оборонное предприятие начало изготовление гранат в бриллиантовой оправе, которые затем продавало русским бандитам, желавшим стильно избавляться от своих врагов. 'Применяя такую гранату, вы оставляете своего бывшего соперника лежать в море прекрасных драгоценных камней, а не в луже крови', - отмечалось в статье.
Виагра для хомяков
В 2000 году газета ' Independent ' сообщила, что ученые Флориды разработали таблетку типа виагры для лечения сексуально подавленных домашних любимцев, в том числе, хомяков. Говорят, что ветеринары встретили такое сообщение издевательствами, но в статье отмечалось, что в мире нет более печальной вещи, чем страдания домашнего животного, вызванные чувством сексуальной неполноценности. Там говорилось: 'Морские свинки часто думают: 'У меня полгода не было секса. Неужели я такая непривлекательная?' Хозяевам домашних животных газета советовала просто истолочь таблетки и добавлять их в пищу любимцу. Кроме того, с началом действия лекарства рекомендовалось класть на пол несколько газет. Торговое название таблеток было Фералмон.
Телепатическая электронная почта
В апрельском номере журнала ' Red Herring ' (примерный перевод 'Лапша на уши' - прим. пер.) была помещена статья о новом технологическом прорыве, благодаря которому пользователи могли телепатически сочинять и отправлять электронные сообщения. Компания, разработавшая данную технологию, называлась Tidal Wave Communications , возглавлял ее Юрий Мальдини, компьютерный гений из Эстонии. Мальдини заявил, что разработал новую технологию на основе шифровальной системы связи, которую он помог применить в армии во время войны в Персидском заливе. В конце статьи автор писал, что задал Мальдини вопрос о емкости рынка для такого рода продукции. 'Мальдини умолкает. Он несколько секунд смотрит в окно своего кабинета, а затем говорит: 'Я только что послал вам свой ответ по электронной почте'. Этот ответ гласил: 'Рынок будет огромен. Просто огромен'. Журнал получил массу писем от читателей, которые признавались, что были одурачены этой статьей.
Найдена могила Сократа
В 1995 году греческое министерство культуры объявило о том, что во время проведения земляных работ по строительству афинского метро археологи обнаружили в районе Акрополя могилу, которая, по их мнению, принадлежит Сократу. В гробнице была найдена ваза с остатками яда из болиголова (именно таким ядом был отравлен Сократ), а также клочок кожи, относящийся к 400-му или 390-му году до нашей эры. Информационное агентство 'Ажанс Франс Пресс' немедленно дало сообщение об этой истории. Его сотрудники не поняли, что греческое министерство просто пошутило, и через несколько часов были вынуждены давать неловкое опровержение.
Отправлено: 10.04.13 15:48. Заголовок: Как хорошо было рань..
Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.****
****
-- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.****
-- Бывший сперматозоид и будущий труп. ****
****
-- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв.****
-- Вертолет. ****
****
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз. ****
****
Мужчины обычно все вещи вешают на пол. ****
****
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно. ****
****
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведёт себя как мужик. ****
****
Для тех, кто еще не в курсе: Достоевский Ф М - это не радио! ****
****
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе. ****
****
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00. ****
****
Депрессия? ****
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты -- трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты -- речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты -- электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты -- метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен -- все, пиcец, ты -- ракета!!! ****
****
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями. ****
****
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!****
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет? ****
****
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой... Похоже, он сдох. ****
Сообщение: 58
Настроение: от крайнего оптимизма до черной меланхолии
Зарегистрирован: 07.01.13
Откуда: Украина, Черкассы
Репутация:
9
Отправлено: 13.04.13 16:45. Заголовок: ...а мы на форуме су..
...а мы на форуме судмедэкспертов, тоже шутим
хирург - все умеет, но ничего не знает. терапевт - все знает, но ничего не умеет. патанатом - все знает, все умеет, но уже поздно...
-" Странные и мрачные эти люди-паталогоанатомы, они даже глазами делают так-морг,морг..."
Истинную причину смерти пишут на ленточках венков: "От любящих жены и детей", "От коллег по работе", и т.д.
- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете? - Свидетельство о смерти!
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: - Их нет дома. - А где они? - Папа в тюрьме, а мама в морге
ТЫЖВРАЧ. 1.Тыжврач – очень ответственная профессия! Она важнее, чемпросто «врач»! Гордись тем, если тебя так называют! Тыжврач, ёпт! 2. Тыжврач должен знать всё! И, даже если у подруги твоей мамы болит сердце, а ты по образованию проктолог, ты можешь и должен ей помочь! Не можешь? Как это? Какая разница – ковыряться в жопе или слушать сердце! Ведь тыжврач, ёпт! 3. Ко всем лекарствам ты должен знать аннотации наизусть! И не просто знать, а ночью в 4 часа, когда у тебя единственный выходной в месяц,когда тебе позвонит знакомая твоей бабушки, и попросит тебя рассказать, можноли ей применять метокси-5-ортофлавонилперхлорат от диареи, ты должен ей всё подробно рассказать и объяснить. Иначе, какой тыжврач? И не важно, что лекарства ежедневно придумываются сотнями! Ты должен их все знать! Ведь тыжврач, ёпт! 4.Да, и не забудь. Если у подружки твоей сестры есть кот, и он начнет усиленно линять, обязательно приди и помоги ему! Ты не можешь помочькоту????????????????? Как это так???Люди, кошки, коровы, тараканы… Какая разница, кого лечить, ведь тыжврач, ёпт! 5. Даже не надейся, что людям с тобой будет интересно разговаривать на другие темы, кроме медицины! Дома, на работе, в гостях, в поезде, самолёте, и даже срущему в соседней с тобой кабинке в общественном туалете непременно скажи, что тыжврач!И разговаривай спокойно на очень знакомые тебе темы! Уши б твои не слышали этитемы??? Как это так, ведь тыжврач, ёпт! 6. Если увидишь на улице человека, бьющегося в судорогах, а ты идёшь из магазина с молоком, туалетной бумагой и пачкой сигарет – помоги обязательно человеку! Что? Ты не знаешь, как это сделать с помощью молока и туалетной бумаги? Как это ты не знаешь? Ведь тыжврач, ёпт! 7. И справок у тебя дохрена всяких, на все случаи жизни и отвсех болезней! И рецепты ты можешь выписывать направо-налево каждому! Маме ,папе, друзьям мамы, друзьям папы, друзьям друзей мамы из Зажопинска, друзьям друзей папы из Пердачёво… И лекарство ты можешь достать любое в любой больнице села… Не можешь? Как это? Ведь тыжврач!
Отправлено: 19.04.13 15:38. Заголовок: Из школьных сочинени..
Из школьных сочинений
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Толстой и Марью Болконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Шел полк французов и Кутузов.
Толстой сделал Наташе четверых детей.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Капитан Тушин был маленького роста, поэтому французские ядра не могли в него попасть.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.
Как и Андрей Соколов Андрей Болконский прошёл войну, был захвачен в плен, и потерял на войне свою молодую жену Лизу.
Во время войны 1812 года Толстой рисует Наташу совсем уродливой, с большим ртом.
Балконский заставляет свою дочь учиться граммоте, не смотря на то, что она ей не нужна.
У Кутузова мимика, одежда, лицо, действия - все говорит о близости с простым солдатом.
Глаза княжны Марьи стали грустными и печальными, и из них выкатилось горе.
Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.
Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
Весь народ слился в одном лице Кутузова.
Кутузов предстает в романе как некрасивый старый человек, с неблагоприятным внешним видом, но старость его не является маразмом, а опытностью и справедливостью.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
Толстой описывает Софью неслабой женщиной.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба.
Толстой изображает возвращение Болконского на старом могучем дубе.
Трилогия Толстого «Война и мир»…
И поэтому должен был произойти разрыв Пьера с его членами.
В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин.
Такие люди, как Наташа Ростова, нужны в нашей жизни. Они нужны везде: и на суше, и на море, и в пустыне.
Фразы дирижеров или Как ругаются интеллигентные люди
• Остались всего три репетиции до позора! • Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. • Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! • Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! • Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! • Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. • Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! • Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. • Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. • Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. • Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками. • В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! • «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее! • Играйте воздушно, как флейта в кустах. • Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! • Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! • Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды! • И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. • Не захлебнитесь в собственном таланте! • Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! • Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! • Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! • Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… • Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? • Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. • Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! • Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». • Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! • Уберите свой маникюр с грифа! • Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! • Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! • Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! • Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. • Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! • Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! • Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? • Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! • У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу! • Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! • У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! • Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! • Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! • Играйте такое пианиссимо, будто я умер! • Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? • Мне не место с вами в одной музыке! • Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! • От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! • Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! • Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! • Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! • Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. • Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! • У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! • Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? • Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Отправлено: 21.04.13 12:34. Заголовок: Татьяна Игоревна пиш..
Татьяна Игоревна пишет:
цитата:
Махачкала, кафе "Асиль", уборная.
- потрясли....по настоящему... Давно я в этом котле варюсь- чертова куча вариантов решения всевозможных проблем, но такого мы ещё никому не прдлагали... Да-а- уж....
Золото осени Софья, можете смеяться, этот кувшинчик у мусульман первейший атрибут быта, бумага не признаётся однозначно.
А это о соседях-
Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей - известного баса что-нибудь спеть. - О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей. - Да нет, уверяю вас, - заявил хозяйка. - К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.
- Гер Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор. - Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.
- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились. - Неужели даже у вас слышно?
Встречаются два соседа. - Весь день, - говорит один, - моря жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит... - Как вы это объясняете? - Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.
В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?! - Да вы что?! - говорил молодой сосед. - Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? - Не могу, сама муженька поджидаю.
- Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка? - Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! - И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?
Соседка спрашивает соседку: - Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? - И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.
Сосед соседу: - Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему? - Нет. - Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Отправлено: 06.05.13 16:19. Заголовок: Студент на экзамене..
Студент на экзамене не хочет получать неуд и предлагает преподу: - Давайте я вам вопрос задам, если вы не ответите, то поставите три? Тот соглашается: - Задавайте. Студент: - Вот вы, профессор, когда спать ложитесь бороду под одеяло кладете или на одеяло? Профессор задумался: - Точно даже не помню… Профессор ставит студенту три, тот довольный уходит. Через неделю профессор с кругами под глазами догоняет студента в коридоре, отбирает зачетку и исправляет тройку на двойку: - Сволочь! Теперь ни так ни так уснуть не могу!
* * *
Студент собирается на экзамен, думает: «Вот сдам экзамен – напьюсь!». Потом думает: «А если не сдам – тоже напьюсь, с горя». Покупает бутылку водки - в любом случае напиваться – прячет в карман пиджака и идет на экзамен. Тянет билет, волнуется, руки дрожат, билет падает. Студент пытается за ним нагнуться, а бутылка в кармане мешает. Он ставит ее на стол. Препод: - Огурец есть? Студент: - Нет. Препод: - Тогда «четыре».
* * *
Абитуриент сдает вступительный экзамен. Препод говорит: - Вот вам последний вопрос на засыпку. Если ответите – вы приняты, если нет, то – нет. Скажите, сколько лампочек в этой комнате? Абитуриент быстро пересчитывает и радостно говорит: - Пять! - Неправильно, молодой человек! Шесть! – И препод достает из кармана еще одну лампочку. – Приходите через год. Через год. Тот же абитуриент сдает тому же преподу. Препод снова задает последний вопрос – если абитуриент отвечает, то его принимают, если не отвечает, то – нет: - Сколько лампочек в этой комнате? - Шесть, - уверенно говорит абитуриент. Препод показывает карманы: - А на этот раз, молодой человек, у меня нет лампочки, так что… - Зато у меня есть! – абитуриент достает из кармана лампочку.
* * *
Профессор читает лекцию по квантовой физике. Пишет на доске дли-и-и-и-инную формулу. Пишет, пишет, на одну строчку не влазит, он ее переносит на следующую, потом на третью… В это время у одного студента падает ручка. Он нагибается, чтобы ее поднять, а сзади ему под задницу насыпают канцелярских кнопок. Студент на них садится: - А-а! Вы что, ох%ели?!! Профессор оправдывается: - Это не я, это формула такая.
* * *
На гуманитарном факультете студент сдает зачет по роману «Анна Каренина». Очень долго рассказывает о Вронском… Препод говорит: - Ну, о герое романа вы уже рассказали. Расскажите теперь о героине. Студент с интересом: - Героин – сильная вещь. А почему вы интересуетесь?
Отправлено: 13.05.13 16:53. Заголовок: В некоторых домах за..
В некоторых домах заводятся грызуны и живут там припеваючи. Несколько анекдотов про этих домашних любимцев.....
У одного уважаемого человека в джипе живет крыска. Каждый день он кладет ей еду. Однажды пропустил - принесла кусочек изоленты - мол, не будешь кормить, погрызу провода.
Встречаются крыса и хомяк. Первая вся худая, грустная, а второй толстый и довольный. Крыса спрашивает у Хомяка: - Почему тебя все любят, дома держат, кормят вкусно, хотя мы оба грызуны? Отличаемся лишь длиной хвоста да окрасом шерсти! Хомяк отвечает: - Дело не в длине хвоста и не в шерсти. Главное - выбрать умного имиджмейкера!
Сидят зэки в камере, кушают. Тут из норки выбегает крыса, и хватает корку хлеба. Один зэк тут же убивает ее. Остальные спрашивают его : - Ты за что крысу убил ? Она хлеб украла, значит - вор, и мы тоже воры, значит ты нашего брата убил. Не придумаешь до утра веской причины -- мы тебя убьем! На утро у него спрашивают: - Ну что скажешь ? За что ты крысу убил ? А он отвечает: - А что она так быстро убежала – в падлу было с братвой посидеть ?
Три челябинских крысы сидят в баре и стали хвастаться своей смелостью и суровостью. Первая говорит: "Я настолько сурова, что недавно съела целую упаковку крысиного яда!" Вторая говорит: "А я настолько сурова, что как только попала в крысоловку, то сломала ее и выбралась!" Тогда третья крыса встает и говорит: "Пока сосунки, скучно с вами... Пойду-ка я домой, чтобы позлить моих котиков".
Вроде у нас не было, на одном из форумов откопала, нахихикалась...
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Русская самогончая. (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.
Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.
Цербернар. Просто очень добрая собака... Я бы сказал - душевная.
Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.
Немецкий доннерветтер Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"
Карликовый кобелино (неаполитайка) Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Толстая борзая (новая русская нормальная /трехпалая/ овчарка) Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Лузер-спаниэль Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
Отправлено: 26.05.13 20:27. Заголовок: *Губeрман в юбке ?**..
*Губeрман в юбке ?*****
*В России появилась интересная поэтесса - Лидия Заозёрская (Lidia Zaozerskaya)*****
****
****
1 Не жалею, не зову, не плачу... Не курю, не пью, не матерюсь... Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь.. Не врубаюсь и не вырубаюсь, Не вступаю и не состою... Не храплю, в порнухе не снимаюсь, Не ишачу и не устаю... Не жалею и не сожалею, Не хитрей других и не глупей... Не хочу того, что не имею, Не имею тех кто поумней.. Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница пока и не жена... Не прощаю, но и не прощаюсь, Не люблю когда совсем одна... Не ищу, а так же не теряю, Не боюсь несмелость показать... Не ворчу, в носу не ковыряю,- Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!
2 Искала льва я в этом мире злом. Не повезло... И я нашла тюленя. Но и тюлень, пригревшись, стал козлом. Придется сделать из него оленя!
3 Мне жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд... Но кони -- всё скачут и скачут, А избы -- горят и горят...
4 Ты прости меня, Боже, убогую, Что не слушала мамку я строгую, Не читала я умные книженьки, Не вставала зимою на лыженьки, Не ходила в кружок вышивания, Не имела к балету призвания, Не учила дорожные правила, Музыкальную школу оставила, Не закончила курс обучения, К пианине утратив влечение, Не писала пейзажи с натуры я, Вот и выросла круглою дурою. А могла бы пойти от обратного - Стала б умною я и квадратною!
5 С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, Трясeтся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?!" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
6 Какая же я всё же неуклюжая, Раскокала мобильный телефон. Козой скакала нынче через лужу я И уронила прямо на бетон. Стою. В мозгах растёт тревога некая - Бежать скорее надо в магазин! Ведь симка есть, а вставить некуда. И начинаю понимать мужчин...
7 С тобою вечер провела... Теперь смотрю, как на дебила... Конечно, я бы не дала... Но попросить-то можно было?! --****
Отправлено: 27.05.13 20:51. Заголовок: Этот рассказ не хихи..
Этот рассказ не хихикалка и не улыбалка, а очень добрая и полезная история. Хотела ее поместить в рубрику "Воспитание", да подходящей темки не нашла. Думаю, в этом разделе, ее быстрее прочитают.
История про собаку и не только
Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделся давным-давно. Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.
Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные. Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.
Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.
Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!
У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра. Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.
Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит: - Хорошо, что Вы вовремя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит: - Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине. Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес. - Зачем тебе, спрашиваю. - Папа, я на ней женюсь. - Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара. - Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет? Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков. А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.
Отправлено: 30.05.13 22:47. Заголовок: Как вы относитесь- к..
Как вы относитесь- к тому, что ваш муж бегает за молоденьки-ми девушками ? - Нормально,- моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
* Счастье - когда в аптеке кроме презервати-вов ничего не нужно!*
Демократия - это когда шайка мошенников- управляет толпой идиотов.
В то время, как перед предполага-емым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...
Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть,- дрались молча...
- Мадам, сколько у вас было мужей? - Своих?
- Алло, это морг? - Нет, это баня. - А мне нужен морг. - Помылись бы сначала...
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! - А глядишь, и придется...
- Алло! Это общество защиты животных? - Да. У вас проблемы? - Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
Мелодрама это когда тело обводят мелом.
Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.
Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть".
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было".
Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.
Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...*
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 - найти хорошую жену. Успех в 45 - семья и карьера. Успех в 55 - найти хорошую жену. Успех в 65 - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 - проснуться в сухой постели.
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
Отправлено: 14.06.13 22:26. Заголовок: Татьяна Игоревна Т..
Татьяна Игоревна Тиша будет молчать, как партизан, он вообще тиша и есть, лаял раза три, поскуливает очень редко если мама уходит от него на улице, в остальном тишина, вот Бася может, такие трели выдать, жалобно-требовательные, но это парень уникален, Клодя у нас говорил пха-пха, я смеялся, первое слово и папа.
Отправлено: 17.06.13 15:33. Заголовок: То, что Вы увидите ..
То, что Вы увидите внизу, я "добыла" сама. Ездили мы на две недели на отдых, прихватили с собой разное чтиво, журналы, книги и купила я газету "Спид Инфо". Никогда такую лабуду не читаю, но тут думаю, в самолете полистаю эту хрень. Когда мы с мужем прочитали эти два письма, мы хохотали так, что стали болеть животы. Весь смысл - в подписях под этими письмами. Так и хочется спросить, а есть ли редакторская группа и вообще, кто отвечает за материал, пусть это даже газета не для серьезного чтения. И кто сочиняет все письма и истории от якобы существующих людей? А если сочиняют, то кто-то проверяет за сочинителем?
Отправлено: 18.06.13 16:56. Заголовок: На Привозе - Вы не..
На Привозе - Вы не скажете, сколько стоит мясо - Почему не скажу, мы разве ссорились?
Одесса. "Привоз". К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: - Почём ваш куриц? Продавец: - Десять рублей. Первый - второму: - Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть? Второй - первому: - Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи. Первый - продавцу: - На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком: - Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы? - Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет. - А оно не садится? - Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости. - Ну хорошо, покупаю. Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин: - Мальчик! Как же ты вырос!!
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда: - Абрам, ты мимо, мимо... - Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!
Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали... Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги. Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна. "Стоящий" спросил старого Мойше: - Стоять во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция. "Сидящий": - Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция. Тут вмешался рэбе: - Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы.... Старый Мойше перебил его и сказал: - Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!
Одна одесская еврейка средних лет - другой: - Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: - тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
- Каждый одессит имеет право на мазурку! - На лезгинку! - На польку! - И на еврейку!
"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".
В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, help me! (англ. помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А что случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: - Мама, Вы уже там?
Хая высовывается из окна и кричит: - Беник, что ты делаешь ? - Катаюсь на гамаке, мамочка. - Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !
В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских. На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы. На второй вывеска: самый лучший сапожник России на третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице
Одесса. Крик из окна во двор: - Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И всё мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?
Розочка ви так хорошо виглядите!ммм!!! Фи!!! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!
-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете? -Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму "Изя - всё". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".
У одесского портного: - Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! - Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? - Берегу фигуру! - Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого! - Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
Развод в Одессе. Судья: - Почему Вы с ней хотите развестись? - Она меня не удовлетворяет. Голос из залв: - Подумаешь, пол-Одессы удовлетворяет, а его нет.
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! - Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
Объявление в Одесском трамвае: "ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ,КАК ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ..."
Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец, не выдерживает и подходит: - Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
- Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?" Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.."
Одесса. Комуналка. Звонит телефон. - Позовите Мойшу к телефону! - Здесь такие не живут! Снова звонок. - Позовите Мишу к телефону! Слышен крик: - Мойша, тебя к телефону.
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине все равно, лишь бы да!
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: - Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: - Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: - Пять рублей. - А если я поеду с Мойше? - А мне без разницы - с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей. Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: - Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!
В Одесской школе: Ученик спрашивает учителя: -Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной? -Абраша,какой размер ноги у твоего папы? -Сорок третий... -А какой размер ноги у твоей мамы? -Тридцать шестой... -Так вот ,Абраша,разница между их ногами...
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ: Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит: - Раньше это называлось по другому...
Две одесситки на Дерибасовской: - Сара, ты слышала, Рабинович застрелился! - Как!? Во второй раз? - Тише, тише, вон он идет.
Одесса.Трамвай. Привычная давка. Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает: - Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться??? - Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.
2080 год Одесса уже не Одесса,а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская,а Мао-Дзедуновская. В ресторане сидят два еврея и один другому говорит: -Моня,при русских таки лучше было... -Почему? -Не надо было щуриться...
Как начинается радиовещание в разных городах: - Внимание! Говорит Москва. - Увага! Говорыт Кыйив. - Ахтунг! Хир шприхт Берлин. - Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага. - Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план...
В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит: -Сарочка,ты ничэго не замечаешь? -А что я должна замечать? -Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...? -Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.
В Одесской школе в советские годы: - Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу? - Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста. - Мы у вас в окне поставим пулемет. - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
Старая Одесса. - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. "Тук-тук", - раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. "Тук-тук", - человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный. - Постойте, постойте, - окликает его слепой. - Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник. - Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню. - Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!
Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит: - Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик! Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма: - Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!
Встретились две одесситки: - Послушай, Мара, купи у меня новый диван. - Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила... - Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу... - Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
Раннее утро в одесском квартале. Невыспавшийся дворник медленно начинает возить метлой: - В-ж-ж-ж-ик, в-ж-ж-ж-ик! Через некоторое время распахивается окно, высовывается растрёпанная женская голова: - Дядя Яша! Вы сбиваете с ритма весь дом!!! - О, пардон, мадам! - отвечает дворник. -В-жик! В-жик! В-жик!
В одесском трамвае: - Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил! - Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
- Хаим, Вы слыхали, что делается? Купаться в море опасно для жизни! Санэпидстанция все пляжи позакрывала! - А мне даже нравится, что они закрыты. Мы так вчера купались - никого нет! - Вот-вот, завтра и Вас не будет...
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит: - Носильщик! Имейте меня первой!
Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается: - У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином... - И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него. - Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью - неоднократно!
Две соседки в одесском дворике: - Софа, как жизнь? - И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают... - Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят. - Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает 'Жигули': - Водитель, почему у Вас не горят задние фонари? Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце. - Да не волнуйтесь Вы так, - успокаивает его инспектор, это же ерунда, дело поправимое! - Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и тёща?
В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь: - Мне, пожалуйста, стакан газировки. - Вам с клубничным или с вишнёвым? - Без сиропа! - Без какого?
Из разговора на Привозе: - Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание! - Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!
На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму: - Вы цыганка? - Нет, я - одесситка! - Надо же, такая чёрная... А Вы гадать умеете? - В Одессе все умеют гадать! - Погадайте мне, - протягивает руку. - У нас, красавица, большое горе... Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника... - Но я ещё девушка, - смущается приезжая. - Ну, значит, это был кошелёк.
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу: - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья? - Нет! - Почему ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвии! - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней. - Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть? - Есть! - А чего же ты стоишь? - Так мест нет!
Рабинович звонит на междугороднюю: - Алло, алло! Дайте мне Жмеринку. - Связь будет только после двенадцати ночи. - А Нью-Йорк можно? - Пожалуйста, соединяю... - Алло, это Нью-Йорк? Дайте мне, пожалуйста, Жмеринку. - О'кей! Соединяю!
Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. - Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было? - Ну, разумеется, нет! - В таком случае: Извините, мадам!
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает: - Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. - Уже договорились! Деньги при вас?
В Одесском порту капитан корабля кричит: - Боря, ты там внизу? - Да. - И что ты там делаешь? - Ничего. - А Рома с тобой? - Да. - И что он делает? - Он мне помогает.
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? - Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
Отправлено: 02.07.13 10:26. Заголовок: С утра доброе дело с..
С утра доброе дело сделала. вышла гулять со своим питбулем. Вижу мужик бежит к остановке, торопится. Спустила собаку с поводка. Успел таки мужик на автобус!
Отправлено: 02.07.13 16:01. Заголовок: Как всё начиналось ..
Как всё начиналось
Ребята, караул! Только что ознакомилась с человеческой энциклопедией «25 пунктов почему не следует заводить собаку». Вы бы почитали, чего там понаписывали все эти «собаколюбы».
Граждане! Все не так страшно, как вы себе понапридумывали. Вначале, расскажу как обстоят дела в моей семье. Как только хозяйка увидела мою складчатую мордашку и толстенькую тушку с «бушевскими» окорочками, так сразу влюбилась в меня с первого взгляда и навсегда. Нет, это отнюдь не означает, что она всегда нежная, добрая и покладистая. Ну так ведь нужно приложить совсем немного усилий и ваши хозяева станут просто шелковыми.
Начнем с прогулки. Пока я была щенком, мне прощались все детские шалости – и лужи на полу, и кучки под дверью. Но меня все равно, в мороз и дождь, жару и холод безжалостно выволакивали на улицу. Наивные! Это я кочевряжилась для «порядку». Ведь во всем должна присутствовать метода и дрессура. Зато теперь, как только мне вздумается «пройтись», я делаю вид, что сейчас обгажу все полы, и хозяйка быстренько пристегивается на поводок и несется дышать свежим воздухом. Еще и радуется, что у нее улучшился цвет лица и исчезли пара-тройка лишних килограммов.
Так, теперь питание. Тоже ничего особо страшного. Если мне надоел сухой корм, быстренько объявляю недельную голодовку. Это хозяйка думает, что недельную. А я ее уже хорошо изучила – на следующий день мне будет подана отварная курица – отказать! Не-смотря на то, что вы уже исходите слюной. На следующие сутки – печенка – тоже не едим. А вот уже на третий день можете смело диктовать свои условия – сколько кусочков сыра добавить вам на кусочек колбаски и наливать вам сливки, или можно отделаться кефи-ром. Все! Капитуляция полная! Больше проблем с питанием у вас не будет. Главное – выдержать характер. Опять таки – чем больше бутербродиков я съем, тем лучше настроение у хозяйки – я толстею, она избавляется от лишних килограммов, на нервной почве.
Следующее – досуг. Когда я объела кусочек обоев вместе с дверной коробкой, хозяйка устроила скандал. Тогда я принялась за ее жутко модные и дорогие французские сапоги. Ага! Все познается в сравнении. Теперь у нас в квартире идеальный порядок – лишнее барахло нигде не лежит. А когда хозяйка сделала новый ремонт, то хвасталась перед всеми своими подругами – если бы не Фанечка, то мы бы еще долго не поменяли те «жуткие розочки» на стенах.
И последнее – отдых. После того, как я устроила демонстрацию всех моих вокальных данных, когда хозяйка решила «устроить» меня на кухне, я успешно и навсегда перебралась в ее уютную «супружескую» постель. «Супружеской» постели у нее, правда, в последнее время нет, потому как ни один двуногий «кобель» не перенес моих «стратегических» запасов пищи под хозяйкиной подушкой. Но, ее, мою хозяйку, это опять таки не беспокоит. Она только смеется, что вот так и проверяется настоящая любовь.
Так что, как видите, ребята, все не так страшно, как написано в той самой пресловутой «энциклопедии».
Ну, а напоследок, приведу вам пример наших соседей – стойких ненавистников собак и кошек. Папа, мама и доченька 28 лет, на выданье. Только женихов у доченьки на горизонте что-то не виделось и так глубоко не просматривалось, что папа даже перестал орать на девицу, если та задерживалась где-нибудь до полуночи. Ну, кому охота, чтобы дочь в старых девах осталась? Одним словом, вопрос о замужестве их дочки стоял на повестке дня очень остро.
Представьте себе радость отца, когда он, где-то около 11 часов вечера услышал веселый голос дочки: - Мамочка, познакомься, это Эдик!
«Слава тебе, Господи!» - подумал папенька и кинулся одеваться. Нацепил белую рубашку, галстук, парадный костюм, на всякий случай сбрил слегка отросшую щетинку электробритвой, щедро облился одеколоном, и ринулся на кухню знакомиться с будущим зятем.
Когда он, при полном параде, распространяя благоуханья, ворвался в тесную кухоньку, никаких мужчин за столом не оказалось, а дочка держала на руках… котенка. Дальше разразился дикий скандал. Эдика пять раз вышвыривали на лестничную клетку и столько же раз возвращали обратно.
- Выбирайте, или я, или Эдик,- в конце концов заявил разгоряченный папа.
Через неделю ситуация устаканилась. Эдик теперь спит на подушке у отца, а в 6 утра начинает недовольно мяукать, и мужик рысью несется на кухню, чтобы покормить в конец избалованное животное.
К слову сказать, доченька таки вышла замуж, но зять не пришелся тестю по душе.
- Эдик намного лучше этого «идиота», - сказал он однажды по секрету моей хозяйке. Потом со вздохом добавил: «Эх, жаль, в баню со мной пойти не может и пиво не пьет. А во всем остальном золотой мужик!»
А теперь признайтесь, «животнолюбы», чесно. И после этих двух идеально показательных историй, вас еще будет беспокоить воп-рос «заводить себе четвероного друга или нет?» Тогда еще раз прочитайте «25 пунктов почему не стоит заводить собаку» и быстренько бегите на «Птичку». Поверьте, не пожалеете!
Продолжение записок...
С уважением, Фаня Колобкович. Мысли Фанечки записала ее хозяйка Светлана Шаблевская.
Отправлено: 08.07.13 20:35. Заголовок: Юрий пишет: На выбо..
Юрий пишет:
цитата:
На выборах мэра Москвы голосуем за Навального! Почему?
Юр, ну это же чудо какое-то!!! Еще пару таких фоток и я пропишусь в Москве. Исключительно ради выборов. Ха! Нам свои бы 9.09. выиграть. А то буду на паперти собирать денежки для бездомных бульдожат!
Александр Иванов КРАСНАЯ ПАШЕЧКА В конце лета мать с трудом оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку. Уже лет десять прошло с тех пор, как ушел от нее муж, Пашечкин отец, красавец, левун, гулена, бабник, любитель выпить и закусить. Мать слегла. Врачи определили полеомиелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистолией, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический сидром. – Сходи к бабушке, дочка, – прошептала мать. – Отнеси ей пирожков. Пусть порадуется. Недолго уж ей осталось... Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала уборщицей в Театре оперы и балета. Как-то, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала ноги, руки, шею, позвоночник и выбила зубы. С тех пор уже не вставала. Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы "Гедеон Рихтер". Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя и не слыша, и только выбивала желтой пяткой мелодию вальса "Амурские волны". Вот и сейчас Пашечка собрала корзинку и, тяжело опираясь на костыли, вышла из дому. Все называли ее Пашечкой из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой аорты. И ходила поэтому с трудом. На лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург - золотые зубы, резавший безболезненно и мгновенно. У него было размягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минуты. Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке. Она слабо улыбнулась. – К бабушке? – тихо спросил Волк. – К ней. – Поздно, – сказал Волк и, привалившись к березе, дал дуба. Пашечка вздохнула и отошла. Последнее, что она видела, был пробежавший мимо хромой заяц с явными признаками язвы желудка и цирроза печени. Она приказала ему долго жить.
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:- Какой же у вас вес, интересно?- Сто десять килограммов без малого. - Ну, а с малым-то сколько?
На одном вечере Пушкин, еще в молодых летах, был пьян и вел разговор с молодой дамою. Надобно прибавить, что эта дама была рябая. Чем-то недовольная поэтом, она сказала: - У вас, Александр Сергеевич, в глазах двоит? - Нет, сударыня,- отвечал он,- рябит!
На Потемкина часто находила хандра. Он по целым суткам сидел один, никого к себе не пуская. Накопилось множество бумаг, но никто не смел к нему войти с докладом. Молодой чиновник по имени Петушков вызвался представить нужные бумаги князю для подписи. Потемкин сидел в халате, Петушков смело объяснил ему, в чем дело, и положил перед ним бумаги. Потемкин молча взял перо и подписал их одну за другою. Петушков вышел в переднюю с торжествующим лицом: "Подписал!.." Петушкова поздравляют. Но кто-то всматривается в подпись - и что же? На всех бумагах вместо князь Потемкин - подписано: Петушков, Петушков, Петушков....
Наконец-то в школьных учебниках по истории стали писать правду. Теперь вместо "мрачного самодержавия" пишут "во времена расцвета демократии, государственности и права".
Однажды в мастерскую к Брюллову приехало какое-то семейство и пожелало видеть ученика его Н. А. Рамазанова. Брюллов послал за ним. Когда он пришел, то Брюллов, обращаясь к посетителям, произнес: - Рекомендую - пьяница. Рамазанов, указывая на Брюллова, хладнокровно ответил: - А это - мой профессор.
Однажды к Суворову приехал любимец императора Павла, бывший его брадобрей граф Кутайсов, только что получивший графское достоинство и звание шталмейстера. Суворов выбежал навстречу к нему, кланялся в пояс и бегал по комнате, крича: - Куда мне посадить такого великого, такого знатного человека! Прошка! Стул, другой, третий,- и при помощи Прошки Суворов становил стулья один на другой, кланяясь и прося садиться выше. - Туда, туда, батюшка, а уж свалишься - не моя вина,- говорил Суворов.
Однажды Львов ехал вместе с Потемкиным в Царское Село и всю дорогу должен был сидеть, прижавшись в угол экипажа, не смея проронить слова, потому что светлейший находился в мрачном настроении духа и упорно молчал. Когда Потемкин вышел из кареты, Львов остановил его и с умоляющим видом сказал: - Ваша светлость, у меня есть до вас покорнейшая просьба. - Какая? - спросил изумленный Потемкин. - Не пересказывайте, пожалуйста, никому, о чем мы говорили с вами дорогою. Потемкин расхохотался, и хандра его, конечно, исчезла.
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:- Какой же у вас вес, интересно?- Сто десять килограммов без малого. - Ну, а с малым-то сколько?
во времена купчих мерой веса в Российской империи был пуд, равный 16, 38 кг.
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:- Какой же у вас вес, интересно? - Семь пудов без малого. - Ну, а с малым-то сколько?
Ну и сколько "малый" в пудах будет весить, Sannini ???
Еще посмейтесь
В старые времена девушки тоже делали эпиляцию. Для этого они прыгали через костер…
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
Завыли сирены – мимо опять проплывал Одиссей.
Наши древние предки частенько перегибали палку… А один так перегнул, что получилось колесо!
Не представляю, как раньше люди без компов жили? Скукотища такая, небось, была. – Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было
100г масла, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2 л виски - желательно очень высокого качества.
Приготовь большую форму для теста. Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь.
Налей в мерный стакан 100г и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат.
Смешай 100г сливочного масла в подходящей форме, добавь 100г сахара и взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана.
Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс..миксер..мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается, в доме должна быть отвертка!
Сделай глоток вски, он быстро выдыхается. Затем пропусти через сито 200г соли или как там это. Каарче, что еще под рукой осталось сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую..вилку..лшку. Сахар или че-то - адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср.
Бэлин! Сделай еще глток вски. И..и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот Трухтовый форт...
Отправлено: 17.07.13 12:27. Заголовок: Ольга С пишет: Може..
Ольга С пишет:
цитата:
Может, попробовать приготовить?
В пятницу на "тяпницу"
А вот ещё-
Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте салатом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. (Очень жизненная) Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Со стороны часто кажется,что все у вас идет очень уж гладко.Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться,чтобы создать эффект этого "гладкого"скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности,с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность-часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой.Этот мир был бы намного лучше,если бы таких преобразователей к лучшему стало больше! [cut]
Телец: Вы чайник
Если бы это был мебельный гороскоп,вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный,но вас всегда можно положиться.Но вы чайник,не подумайте плохого,у нас это звучит гордо.Вы, как самовар,всегда во главе стола,все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется,и все к вам.Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный,вот и наполняете пустоту смыслом,закон природы,так сказать. Да ещё все под крышку норовят заглянуть,не понимают,что вода не закипит раньше, чем она закипит.Мысль, в общем-то,нехитрая,но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются.Вам, конечно,не жалко,но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать,а то спираль сгорит.
Близнецы: Вы компьютер
Причем с полной комплектацией:и процессор у вас умный,и монитор четкий,и клавиатура эргономичная.Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача,но чтобы её поставить,нужна мышка.Компьютер без мышки- самоценная система,но пользоваться ею невозможно.Мышка- это подход к компьютеру.Вообще, конечно,можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться,но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.
Рак: Вы газовая плита
О-о-очень хорошая плита.Всех кормите,снабжаете,обеспечиваете,обо всём печётесь,о каждом беспокоитесь,всё в вашем доме вертится вокруг вас.В вас вся теплота и душевность,но,бывает,вы сами себя спросите:"Что ж это я всё пеку и пеку, а жить-то когда?".И тут сами себе отвечаете:"Плита я,потому и пеку,доля моя такая-всю жизнь "на хозяйстве".Иногда вы начинаете сильно чадить,и это серьёзное испытание для всех,в том числе и вас.На самом деле всё не так уж плохо,просто вам вытяжку себе"надобно присесть",и это не прихоть,это необходимость и для вас,и для окружающих.
Лев: Вы пылесос
Вы затмеваете все звуки этого мира,по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны.Мощной струёй свежего воздуха сметаете пыль и рутину,можете всколыхнуть любое болото,раскрасить всё вокруг яркими красками.Вы сгусток целенаправленной энергии,и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот,в том числе и то,что вам совсем не нужно.Вы с одинаковым энтузиазмом берётесь за любое дело,будь оно размером с булавку и со шкаф.Научитесь не расстраиваться,что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?
Дева: Вы видеокамера
Внимательно смотрите на этот мир, всё замечаете и записываете,и выдаёте в проанализированном,оцифрованном виде.Да, это умный приборчик,однако неправильно думать,что он лишь фиксирует происходящее.О, нет!Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность,причем как в лучшую,так и в худшую сторону.Есть люди,которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво,но есть и другие- и они счастливцы.Если уж камера кого полюбит,то,как минимум,в два счета сделает звездой.
Весы: Вы магнитола
Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций.Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне,сколько чувств,мыслей,и мелодий он вмещает.И как же трудно выбрать всего одну станцию.А выбрать надо,потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском.С другой стороны,лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слущать,а это всегда очень кстати.Вас любят,с вами все ярче и острее,радость полнее и веселье безудержнее,даже грустить рядом с вами приятнее.
Скорпион: Вы кухонный комбайн
Способны в пух и прах искрошить всё,что угодно,сопротивление бесполезно,ведь вам "по зубам" всё,за исключением бетона.Вы хотите реальной власти над миром и понимаете,что без разрушительной силы достичь её ещё никому не удавалось.Таково устройство этого мира:на пути созидания есть этап разрушения,а созидание - это вторая часть вашей натуры,и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных,перекрученных комбайном ингредиентов.
Стрелец: Вы телевизор
И не только потому,что вы так же,как телевизор,излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное,вы щедро делитесь с окружающими всем,что у вас есть.Вы отдаёте себя людям. Но, правду говорят,не делай людям добра,не увидишь зла.Люди могут ругать вас и считать источником бед.Вы говорите им,что всего лишь отражаете реальную картину мира,а в ответ слышите,что всё происходит наоборот-мир создаётся по образу и подобию того,что вы показываете.Кто же прав,кто кем управляет?Пожалуй, только вы знаете правду.
Козерог: Вы холодильник
Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всём доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете.Невозмутимый и строгий,по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри.А там,сами знаете,то рябчики с ананасами,то пара жухлых яблок,а то и вовсе пусто.В случае с холодильником,как никогда справедлива философская фраза Карлсона:"Здесь ничего нет,и здесь никогда ничего не будет,если вы сюда ничего не положите!".
Водолей: Вы стиральная машина
Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулёзностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя - бывает всё уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.
Рыбы: Вы сотовый телефон
Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включённом режиме вы пропускаете через себя огромное количество информации, в том числе лишней, не нужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать,с кем говорить.Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны,постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.
Отправлено: 25.07.13 22:30. Заголовок: Бульдог, гуляя по дв..
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
"осторожно, кусается..." -" да нет, что вы ..." "осторожно, кусается..." -" да нет, что вы ..." Ребёнок подходит, кусает собаку. - "я же говорила, кусается..."
Сообщение: 1789
Настроение: à la guerre comme à la guerre
Зарегистрирован: 06.01.13
Откуда: Санкт-Петербург
Репутация:
39
Отправлено: 13.08.13 15:18. Заголовок: Юрий Ребенок и ест..
Юрий
Ребенок и есть ребенок, хоть щенок, хоть слоненок
В далеком детстве, я, как и все дети очень хотела увидеть слона в зоопарке. Родители повели. Слон стоял на каком-то подобии арены, вокруг шипы и ров. Арена была такая, что ходить по ней слон не мог, а только поворачиваться. Стояли дети разинув рты и вдруг, пардон, слон начал писать. Такое чувство, что включили бранстбойт Все срочно подались назад. Это было самым большим впечатлением от слона.
Сообщение: 758
Зарегистрирован: 06.01.13
Откуда: Россия , Москва, ЮЗАО
Репутация:
13
Отправлено: 15.08.13 15:48. Заголовок: Задачка по физике на..
Задачка по физике на экзамене в средней китайской школе.
Вопрос: Медведь упал в яму-ловушку глубиной 19.617 метров. Время его падения составило 2 секунды. Какого цвета был медведь?
А. Белый (полярный медведь) B. Бурый C. Чёрный D. Чёрно-коричневый (малайский медведь) E. Серый (гризли)
Ответ:Используя классическую формулу S=gt2/2, вычисляем, что g (ускорение свободного падения) = 9.8085 m/s2. Многие подумают, что это ускорение из-за силы тяжести на полюсах. Они ошибутся, т.к. g на Северном полюсе равно 9.832, чтоб больше значения, которое мы получили. Даже на экваторе g уже равняется 9.780.
Посмотрев на таблицу значений, мы видим, что нужного ускорения можно достичь на 44° широты. Т.к. в Южном полушарии на данной параллели медведей нет, то место обитания нужных нам медвей находится на 44° северной широты.
В задаче сказано, что медведь упал в яму-ловушку, а это означает, что яма была достаточно большая, чтобы вместить его. На суше обитает не так много животных больше медведя, значит данная ловушка была сделана специально для медведей.
В добавок, т.к. ловушка была на земле, мы можем быть уверены, что это сухопутный медведь, т.к. большинство особей сухопутных медведей имеют плохое зрение, поэтому хуже различают ловушки.
В таком случае только варианты B и C могут быть верными.
Яму глубиной 19.617 метров можно легко вырыть только в мягкой почве.
Бурые медведи обычно обитают на возвышенностях и в горных лесах. Они свирепые животные и риск охоты на них — велик. Но ценятся они меньше, чем чёрные медведи. Так для получения медвежьих лап и желчи используются в основном чёрные медведи.
Т.к. ареал обитания этих двух видов не совпадает, то можем заключить, что правильный вариант C.
1. Постулат Хорнера: Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию, как передает Интернет-издание для девушек и женщин от 14 до 35 лет Pannochka.net
2. Аксиома Кана и Орбена: Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
3. Закон Янга: Все великие открытия делаются по ошибке.
4. Закон Мескимена: Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
5. Закон Хлейда: Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь.
6. Первый закон работы в лаборатории: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
7. Восьмое правило Фингейла: Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
8. Следствие Лермана: Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
9. Закон ошибок: При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.
10. Закон научных исследований Мэрфи: В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
11. Теория Эдингтона: Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.
12. Закон Холта: Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.
13. Закон Дж. Б. Шоу: Кто может – делает. Кто не может – учит. Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить.
14. Армейская аксиома: Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
15. Закон добровольного труда Зимерги: Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.
16. Закон Нейсдра: Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.
17. Наблюдение Этторе: Соседняя очередь всегда движется быстрее.
18. Закон Уиттена: Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.
19. Закон зоопарков и музеев Джоунса: У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
20. Восьмой закон Леви: Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.
21. Закон Сегала: Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
22. Правило взаимозависимости Ричарда: То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
23. Закон Буба: Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
24. Закон своенравия природы: Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
25. Колбасный принцип: Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
26. Уотергейгейтский принцип: О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.
27. Принцип Алинского: Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.
28. Наблюдение Хонгрена: Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
29. Закон О’Брайена: По разумным причинам ничего не делается.
30. Постулат Харриссона: На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
31. Правило Роджерса: Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.
32. Закон профессиональной практики Дрю: Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
33. Закон Хардина: Никогда не удается делать что-то одно.
34. Правило сроков выполнения проекта: Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени.
35. Закон Ван Роя: Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
36. Закон поиска: Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
37. Правило Марса: Эксперт – любой человек не из нашего города.
38. Закон Мидера: Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
39. Закон Флагга: Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из аллюминия и пластика.
40. Банановый принцип: Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Отправлено: 24.08.13 17:31. Заголовок: В одной семье жила с..
В одной семье жила слепая девочка. Родители за ней хорошо ухаживали, кормили-поили-одевали. Всё бы ничего, но девочке почему-то казалось, что её постоянно объедают. Сами жрут, а ей недоливают супа, недокладывают мяса и т.п. Как то раз, чтобы развеять её сомнения, родители решили накормить дочку «от пуза». Сварили целый таз пельменей и поставили перед ней — на, ешь! Девочка ела, ела, кое-как осилила этот тазик, тяжело дыша откинулась на спинку стула и произнесла: - Дааа… Представляю, сколько вы СЕБЕ пельменей нахерачили!
Отправлено: 24.08.13 17:31. Заголовок: СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))..
СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))) купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
Сообщение: 1837
Настроение: à la guerre comme à la guerre
Зарегистрирован: 06.01.13
Откуда: Санкт-Петербург
Репутация:
39
Отправлено: 28.08.13 10:03. Заголовок: Военные историки об..
Военные историки обнаружили очень интересный факт.
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям" - "32-ой е*ни по тому х*ю".
Отправлено: 23.09.13 08:57. Заголовок: Все любят белых и пу..
Все любят белых и пушистых, а я чёрная и гладкошерстная
Расставаясь,они оба плакали:он уезжал на неделю в командировку,а она к маме в деревню....Встреча была неожиданной....через три дня....на пляже....в Египте...
" А давайте пить чай!"-сказала хозяйка...." А давайте пить,что пили!!!"- заорали гости...)
- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!? - Санки...)))))))
-- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? -- Ящик водки! -- Ох ты бля, какой ранимый!
Мама на работу. дочке 4 годика: Доченька я на работу, ты запри дверь и ни- и кому не ОТКРЫВАЙ хорошо мамочка. мама вышла думает надо проверить. стучит.. кто там? грубым голосом- это мы газовщики пришли проверить газовое оборудование. молчание. затем: -идите на х___ мы углем топим.
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина... Она тихо сказала ; " Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть ))))!!!!
Как вам Душанбе, Владимир Владимирович? - Прекрасно! Будто из Москвы не уезжал! Везде пробки, везде стройка и везде таджики
' - Так, доча, шажочек! ещё шажочек! Молодец ! Миша , неси камеру , дочь с выпускного вернулась ! ! !
<<А это будет курам на смех>>, - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.
временами бывает так плохо....что не знаешь....03 набрать или 0,5 открыть!!!!!
Иногда так хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям !!!
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"
- Дорогой, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять.
-Папа, я попал камнем в соседский Лексус! -Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Кто не курит и не пьёт... Тот, мне кажется, п_____т...)))))
а вы заметили что самые ужасные слова оканчиваются на льник?начальник,будильник,понедельник еще еб*льник особенно у начальника в понедельник.
Три слова, характеризующие жизнь в РФ: "Уже устал ох___вать".
.....Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу... на море... Третий день сплю с ним........ в ластах!!!!!..
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.)))
Понедельник. 10 утра... 56 друзей на сайте. Все работают... Молодцы!
Только в России <<жопа>> это не только часть тела, но и событие. А <<полная жопа>> - это вообще комплекс мероприятий.
Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел в магазин до 22:00.....)))
Звоню мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался........)))))
Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день -- это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...))))))
МУЖИК ГЛЯДЯ НА ТЕСТ БЕРЕМЕННОСТИ ВСПОМИНАЕТ ДЕТСТВО, КОГДА МАМА ОДЕВАЯ ЕМУ КОЛГОТКИ ГОВОРИЛА: - ЗАПОМНИ СЫНОК, ДВЕ ПОЛОСКИ ЭТО ЖОПА!!!
Я ржала до слёз!!!!!))))) Роддом. Жена орёт с 6-го этажа: - "Всё нормально!..... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!......... За одно и кисту отрезали!....." Мужик падает задницей в клумбу: - "Как пи@ду отрезали?????"
ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ АНДРЮХОЙ!!!
"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.
ВСЕ ЧТО ГОВОРЯТ ОБО МНЕ ЗА МОЕЙ СПИНОЙ, СЛУШАЕТ ТОЛЬКО МОЯ ЖОПА.......!!!!!!! Ф. Раневская
УРОК ГЕОГРАФИИ. -- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ -- пусто? -- А что там отмечать, если они все в Москве!
НОВАЯ ДИЕТА: - Мёртвая сосиска ( смотреть после 18.00 )
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: те
перь она знала, как провести лето, но годы уже не те...;))))))))))))
На дворе 2075 год!!! - Пап,а правда говорят что в Москве когда-то жили русские??? - Нет Магомед,это фантастика!!!
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни,тем удачней она складывается....)))
Увидела статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!" Конечно сдадёт!!!!!)))))
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!!!!!!!!!)))))))))))
У дочки АЙфон, у сына АНдройд, у мамы АЙпад, а у папы АЙхеренный кредит))))))))))
Говорю мужу : Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю...думаю...
-- Я знаю ВСЁ! -- сказала Википедия. -- Во мне всё можно найти! -- похвастался Google. -- Я самый главный в мире! -- заявил Internet. -- Ну, ну... -- тихо ответило электричество.
В мединститут на отделение гинекологии поступает парень. Проходит собеседование. - О, я смотрю и дед у вас был гинекологом, и отец. У вас что, династия ?.....Нет, бл..дь! Насмотреться никак не можем!)))
Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит: - Добрый день! Детский голос с заднего сидения: - Пап, а где козёл?
Купили аквариум. .. Теперь и у кота есть телевизор!
Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не эбонёт?))))))
"Как же всё таки тесен мир...." - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по шесть клизм в день )))))
Сообщение: 967
Зарегистрирован: 06.01.13
Откуда: Россия, Москва, Ясенево
Репутация:
22
Отправлено: 29.10.13 10:46. Заголовок: Да-да, вам не показа..
Школа в Йошкар-Оле Да-да, вам не показалось. Это не дом богатого чиновника и не мэра города, а обычная школа для детей. Построил ее Сергей Мамаев - бизнесмен, воплотивший в жизнь мечту своей жены, учительницы, уставшей от "казённых домов".
Сообщение: 841
Зарегистрирован: 06.01.13
Откуда: Россия , Москва, ЮЗАО
Репутация:
14
Отправлено: 31.10.13 16:48. Заголовок: - А как тебя муж отп..
- А как тебя муж отпустил в ночной клуб? - Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! - И это его остановило?! - Ха! Монтажная пена кого угодно остановит...
Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.
Под Саранском построен завод по производству всего. Мировые производители в панике...
Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Их ещё щенками всех давно уже разобрали...
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
ВСПОМНИЛ БЛАГОДАРНО, ВАШУ МАТЬ Чтобы ссоры все забыть, И друг дружку не гневить, Муж с женой договорились Очень вежливыми быть.
Муж квартиру открывает, Возвращается с работы... А жена сидит, скучает, Слышит выкрик: "Вашу мать!" Говорит: "Мне непонятны Вашей речи обороты, Объясните, сударь, внятно, Что изволили сказать!
Муж заходит. Весь в слюне, Рот разорван, зуба нет... Кровь платочком вытирая, Объясняет он жене:
- Дорогая, вы в прихожей, Невнимательно разулись, И оставили, похоже, На проходе сапоги, Я споткнулся, и в паденьи, Голова моя коснулась Полки из рогов оленьих... Хруст зубов. В глазах круги!
Боль чуть позже отступила, Вспомнил я, что эту полку Ваша мама подарила, Чтоб квартиру украшать... Лишь сейчас, про полку понял: Выбор сделан с чувством, с толком! Вот, тогда я вслух и вспомнил, Благодарно, вашу мать!
Отправлено: 05.11.13 20:14. Заголовок: Декрет об отмене час..
Декрет об отмене частного владения женщинами
Декрет Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров об отмене частного владения женщинами Законный бракъ, имевшiй место до последняго времени, несомненно являлся продуктомъ того соцiального неравенства, которое должно быть с корнемъ вырвано въ Советской Республике. До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружiемъ въ рукахъ буржуазiи в борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все лучшiя экземпляры прекраснаго пола были собственностью буржуевъ имперiалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено правильное продолженiе человеческаго рода. Поэтому Саратовскiй Губернскiй Советь Народныхъ Комиссаровъ съ одобренiя Исполнительного комитета Губернскаго Совета Рабочихъ, Солдатскихъ и Крестьянскихъ Депутатовъ постановилъ:
§ 1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения женщинами, достигшими 17 л. и до 30 л.
Примечание: Возрастъ женщинъ определяется метрическими выписями, паспортомъ, а въ случае отсутствiя этихъ документовъ квартальными комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельскими показанiями.
§ 2. Действiе настоящего декрета не распространяется на замужнихъ женщинъ, имеющихъ пятерыхъ или более детей.
§ 3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное пользование своей женой. Примечание: Въ случае противодействiя бывшаго мужа въ проведенiи сего декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей статьей.
§ 4. Все женщины, которыя подходять подъ настоящiй декреть, изъемаются изъ частного постояннаго владенiя и объявляются достоянiемъ всего трудового народа.
§ 5. Распределенiе заведыванiя отчужденныхь женщинъ предоставляетя Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ Губернскому, Уезднымъ и Сельскимъ по принадлежности.
§ 7. Граждане мущины имеють право пользоваться женщиной не чаще четырехъ разъ за неделю и не более 3-хь часовъ при соблюденiи условiй указанныхъ ниже.
§ 8. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять оть своего заработка 2% въ фондь народнаго поколения.
§ 9. Каждый мущина, желающй воспользоваться экземпляромъ народнаго достоянiя, должень представить оть рабоче-заводского комитета или профессiонального союза удостоверенiе о принадлежности своей къ трудовому классу.
§ 10. He принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретаютъ право воспользоваться отчужденными женщинами при условiи ежемесячнаго взноса указанного въ § 8 в фондь 1000 руб.
§ 11. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ достояниемъ, получають изъ фонда народнаго поколенiя вспомоществованiе въ размере 280 руб. въ месяцъ.
§ 12. Женщины забеременевшiе освобождаются оть своихь обязанностей прямыхъ и государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев (3 месяца до и одинъ после родовь).
§ 13. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приють «Народные Ясли», где воспитываются и получають образованiе до 17-летняго возраста.
§ 14. При рождении двойни родительницы дается награда въ 200 руб.
§ 15. Виновные въ распространенiи венерическихъ болезней будутъ привлекаться къ законной ответственности по суду революцiоннаго времени.
МИСТИФИКАЦИЯ Источник: Арх. УФСБ Орловской области, дело №15554-П
Велидов А. «Декрет» о национализации женщин История одной мистификации
В первых числах марта 1918 года в Саратове у здания биржи на Верхнем базаре, где помещался клуб анархистов, собралась разъяренная толпа. Преобладали в ней женщины. Они неистово колотили в закрытую дверь, требовали пустить их в помещение. Со всех сторон неслись негодующие крики: «Ироды!», «Хулиганы! Креста на них нет!», «Народное достояние! Ишь, что выдумали, бесстыжие!». Толпа взломала дверь и, сокрушая все на своем пути, устремилась в клуб. Находившиеся там анархисты еле успели убежать через черный ход. Что же так взволновало жителей Саратова? Причиной их возмущения послужил расклеенный на домах и заборах «Декрет об отмене частного владения женщинами», изданный якобы «Свободной ассоциацией анархистов г. Саратова»... По поводу этого документа в историографии гражданской войны нет единой точки зрения. Одни советские историки категорически отрицают его существование, другие обходят вопрос молчанием или упоминают лишь вскользь. Что же было на самом деле? В начале марта 1918 года в газете «Известия Саратовского Совета» появилось сообщение о том, что группа бандитов разграбила чайную Михаила Уварова и убила ее хозяина. Вскоре, 15 марта, газета опубликовала заметку, в которой говорилось, что расправа над Уваровым осуществлена не бандитами, а отрядом анархистов в количестве 20 человек, которому было поручено произвести обыск в чайной и арестовать ее владельца. Члены отряда «по собственному почину» убили Уварова, сочтя «опасным и бесполезным» держать в тюрьме члена «Союза русского народа» и ярого контрреволюционера. В газете отмечалось также, что анархисты выпустили по этому поводу специальную прокламацию. Они заявили, что убийство Уварова — это «акт мести и справедливого протеста» за разгром анархистского клуба и за издание от имени анархистов пасквильного, сексистского и порнографического «Декрета о социализации женщин». «Декрет», о котором идет речь, — он был датирован 28 февраля 1918 года — по форме напоминал другие декреты Советской власти. Он включал в себя преамбулу и 19 параграфов. В преамбуле излагались мотивы издания документа: вследствие социального неравенства и законных браков «все лучшие экземпляры прекрасного пола» находятся в собственности буржуазии, чем нарушается «правильное продолжение человеческого рода». Согласно «декрету», с 1 мая 1918 года все женщины в возрасте от 17 до 32 лет (кроме имеющих более пяти детей) изымаются из частного владения и объявляются «достоянием (собственностью) народа». «Декрет» определял правила регистрации женщин и порядок пользования «экземплярами народного достояния». Распределение «заведомо отчужденных женщин», говорилось в документе, будет осуществляться саратовским клубом анархистов. Мужчины имели право пользоваться одной женщиной «не чаще трех раз в неделю в течение трех часов». Для этого они должны были представить свидетельство от фабрично-заводского комитета, профсоюза или местного Совета о принадлежности к «трудовой семье». За бывшим мужем сохранялся внеочередной доступ к своей жене; в случае противодействия его лишали права на пользование женщиной. Каждый «трудовой член», желающий пользоваться «экземпляром народного достояния», обязан был отчислять от своего заработка 9 процентов, а мужчина, не принадлежащий к «трудовой семье», — 100 рублей в месяц, что составляло от 2 до 40 процентов среднемесячной заработной платы рабочего. Из этих отчислений создавался фонд «Народного поколения», за счет которого выплачивались вспомоществование национализированным женщинам в размере 232 рублей, пособие забеременевшим, содержание на родившихся у них детей (их предполагалось воспитывать до 17 лет в приютах «Народные ясли»), а также пенсии женщинам, потерявшим здоровье. «Декрет об отмене частного владения женщинами» был фальшивкой, сфабрикованной владельцем саратовской чайной Михаилом Уваровым. Какую цель преследовал Уваров, сочиняя свой «декрет»? Хотел ли он высмеять нигилизм анархистов в вопросах семьи и брака или же сознательно пытался восстановить против них широкие слои населения? К сожалению, это выяснить уже невозможно. Убийством Уварова, однако, история с «декретом» не закончилась. Напротив, oна только начиналась. С необычайной быстротой пасквиль стал распространяться по стране. Весной 1918 года он был перепечатан многими буржуазными и мелкобуржуазными газетами. Одни редакторы публиковали его как курьезный документ с целью повеселить читателей; другие — с целью дискредитировать анархистов, а через них — Советскую власть (анархисты участвовали тогда вместе с большевиками в работе Советов). Публикации такого рода вызвали широкий общественный резонанс. Так, в Вятке правый эсер Виноградов, переписав текст «декрета» из газеты «Уфимская жизнь», напечатал его под названием «Бессмертный документ» в газете «Вятский край». 18 апреля Вятский губисполком постановил закрыть газету, а всех лиц, причастных к этой публикации, предать суду революционного трибунала. В тот же день вопрос обсуждался на губернском съезде Советов. Представители всех партий, стоявших на советской платформе, — большевики, левые эсеры, максималисты, анархисты — резко осудили публикацию пасквиля, посчитали, что она имеет своей целью натравить темные, несознательные массы населения против Советской власти. Вместе с тем съезд Советов отменил решение губисполкома о закрытии газеты, признав его преждевременным и чересчур суровым, обязал губисполком сделать предупреждение редактору. В конце апреля — первой половине мая на почве разрухи и нехватки продовольствия сильно обострилась обстановка в стране. Во многих городах происходили волнения рабочих и служащих, «голодные» бунты. Публикация в газетах «декрета» о национализации женщин еще более усиливала политическую напряженность. Советское государство стало принимать более жестокие меры по отношению к газетам, публиковавшим «декрет». Однако процесс распространения «декрета» вышел из-под контроля властей. Начали появляться различные его варианты. Так, «декрет», распространявшийся во Владимире, вводил национализацию женщин с 18-летнего возраста: «Всякая девица, достигшая 18 лет и не вышедшая замуж, обязана под страхом наказания зарегистрироваться в бюро свободной любви. Зарегистрированной предоставляется право выбора мужчины в возрасте от 19 до 50 лет себе в сожители-супруги...» Кое-где на местах, в глухих деревнях чересчур ретивые и невежественные должностные лица принимали фальшивый «декрет» за подлинный и в пылу «революционного» усердия готовы были осуществлять его. Реакция официальных властей была резко отрицательной. В феврале 1919 года В. И. Ленин получил жалобу Кумысникова, Байманова, Рахимовой на комбед деревни Медяны Чимбелевской волости, Курмышевского уезда. Они писали, что комбед распоряжается судьбой молодых женщин, «отдавая их своим приятелям, не считаясь ни с согласием родителей, ни с требованием здравого смысла». Ленин сразу же направил телеграмму Симбирскому губисполкому и губернской ЧК: «Немедленно проверьте строжайше, если подтвердится, арестуйте виновных, надо наказать мерзавцев сурово и быстро и оповестить все население. Телеграфируйте исполнение» (В. И. Ленин и ВЧК, 1987. с. 121 — 122). Выполняя распоряжение председателя Совнаркома, Симбирская губчека провела расследование по жалобе. Было установлено, что национализация женщин в Медянах не вводилась, о чем председатель ЧК телеграфировал 10 марта 1919 года Ленину. Через две недели председатель Симбирского губисполкома Гимов в телеграмме на имя Ленина подтвердил сообщение губчека и дополнительно доложил, что «Кумысников и Байманов проживают в Петрограде, личность Рахимовой в Медянах никому не известна» (там же, с. 122). В годы гражданской войны «Декрет об отмене частного владения женщинами» взяли на вооружение белогвардейцы. Приписав авторство этого документа большевикам, они начали широко использовать его в агитации против Советской власти. (Любопытная деталь — при аресте в январе 1920 года Колчака у него в кармане мундира обнаружили текст этого «декрета»!). Миф о введении большевиками национализации женщин распространялся противниками нового строя и позже. Его отголоски мы встречаем в период коллективизации, когда ходили слухи о том, что крестьяне, вступающие в колхоз, «будут спать под одним общим одеялом». «Декрет об отмене частного владения женщинами» получил широкую известность и за рубежом. В сознание западного обывателя усиленно внедрялся стереотип большевиков — разрушителей семьи и брака, сторонников национализации женщин. Даже некоторые видные буржуазные политические и общественные деятели верили этим домыслам. В феврале-марте 1919 года в «овермэнской» комиссии сената США во время слушания о положении дел в России произошел примечательный диалог между членом комиссии сенатором Кингом и прибывшим из Советской России американцем Саймонсом:
Кинг: Мне пришлось видеть оригинальный русский текст и перевод на английский язык некоторых советских декретов. Они фактически уничтожают брак и вводят так называемую свободную любовь. Известно ли вам что-нибудь по этому поводу?
Саймонс: Их программу вы найдете в Коммунистическом манифесте Маркса и Энгельса. До нашего отъезда из Петрограда они, если верить отчетам газет, уже установили весьма определенное положение, регулирующее так называемую социализацию женщин.
Кинг: Итак, говоря прямо, большевистские красноармейцы и самцы-большевики похищают, насилуют и растлевают женщин сколько хотят?
Саймонс: Конечно, они это делают.
Диалог полностью вошел в официальный отчет сенатской комиссии, опубликованный в 1919 году.
Свыше семидесяти лет прошло с того времени, когда владелец чайной в Саратове Михаил Уваров предпринял оказавшуюся для него роковой попытку дискредитировать анархистов. Давно улеглись страсти вокруг придуманного им «декрета». Ныне никто уже не верит в досужие вымыслы о национализации большевиками женщин. «Декрет об отмене частного владения женщинами» является теперь не более чем историческим курьезом. 1990
Статья опубликована в газете «Московские новости». № 8. 1990 г.
Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
- А что мы подарим дедушке на день рождения? - Похоже, пора уже дарить ласты и тюбик клея.....
Мордовская колония отзывает партию заключенных, выпущенных в 2008 году.
klodneron Рассказываю - ходить по ссылкам при наличии "своего" форума - моветон. Если что-то понравилось - копируем прямо сюда. А ссылку - если кто-то захочет продолжения банкета
Отправлено: 27.11.13 17:34. Заголовок: Ученый из Аргентины..
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки — уже поздно..
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 85
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Я готова повторить.
повеселимся! Спасибо! 
Открытие ярмарки в Ганновере? 
Мы вот так только могЁм, культурненько... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума