Сообщение: 1572
Зарегистрирован: 06.01.13
Откуда: Россия , Москва, ЮЗАО
Репутация:
16
Отправлено: 13.11.15 15:51. Заголовок: Соседка пришла в гос..
Соседка пришла в гости и на кухне,кушая,причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется: - Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...? Софочка, убирая тарелку со стола: - Это Вы берёте,а мы таки покупаем.
— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз — и помним вас. Кто это? — Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер.
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь! - Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
- Какой цвет тебе нравится? - Фиолетовый. - Фиолетовый?! Это же цвет депрессии. - Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.
- Лёва! Ви таки знаете за этикет? - И шо это? - Этикет - это когда думаешь:"Шоб ты сдох!", а говоришь таки: "Здравствуйте!"
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
— Какое ваше любимое печатное издание? — Деньги.
У меня плохое зрение и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю.
Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик: - Знаешь, чем мент отличается от осла? И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается - сзади мент. Мент (грозно): - Hу и чем же? Мужик: - Да ничем! Мент: - Hу то-то же!
Отправлено: 16.12.15 13:15. Заголовок: Читала и плакала... ..
Читала и плакала...
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
А мы с подругой сами себя повеселили. У нее дочь зовут Юля, у меня Аня. Спрашиваем друг у друга, какие планы у дочек на НГ. Телефоны у обеих сенсорные с правкой текста. Она мне пишет, что Фюлька ( это ей так телефон "исправил", ему чем-то Юлька не понравилась) будет дома отмечать. А я в тоже самое время пишу, что предложила дочери: "Ань, сходите к друзьям, а я с малышом побуду." Но она тоже захотела дома. Уж не знаю, чем моему телефону не понравилось обращение "Ань", но ушло сообщение с именем "Пынь!" Потом мы долго смеялись, что вместо нормальных дочек у нас теперь Фюлька и Пынь. Китайские какие-то происки.
Золото осени Соня,телефон не мог Фюлька написать,сами написали ,просто нажали что б пропечатать большую вместо стрелочки на букву Ф,вот и получилась Фюлька у меня такое часто бывает со словами которые надо писать с большой буквы !!! только я в основное первую Я пишу и получается примерно так ( Яоля ) (ясвета )
Я вообще писала в машине, которая ехала по плохой дороге, так что ткнуть могла куда угодно. Но получилось забавно. Но телефоны с правкой текста порой выдают такие смешные исправления, что за ними глаз да глаз, не перечитаешь текст, попадешь в неловкое положение.
Сообщение: 769
Настроение: всегда королевское
Зарегистрирован: 26.08.13
Откуда: Россия, ДФО, Ао, Белогорск
Репутация:
8
Отправлено: 05.01.16 12:54. Заголовок: Из инета, отзыв о к..
Из инета, отзыв о корме Про План
Отличный корм для собак, моя собака жрёт его как кошек и не вредный нормальный состав гипоалергенный просто супер да что там я иногда сам в тихоря ем !!! Нормально стоит и в упаковке нормально корма !!! Собака довольна!!! И я доволен ценой и составом!!! И обложка красивая !!!
Отправлено: 15.01.16 09:05. Заголовок: на первой деревяную ..
на первой деревяную деву увидела и в тыквах мадам тоже )) а вот на второй ничего не увидела, кроме красных надписях на бревнах в виде цифирок и кружлчков
Сообщение: 1662
Зарегистрирован: 06.01.13
Откуда: Россия , Москва, ЮЗАО
Репутация:
17
Отправлено: 08.02.16 10:03. Заголовок: Современные технолог..
Современные технологии. Вроде фигуры, но ведь все прекрасно понимают, что написано))) Чего-то с утра меня не туда потянуло......... Наверно, это в ОСАГО надо было
Сообщение: 1673
Зарегистрирован: 06.01.13
Откуда: Россия , Москва, ЮЗАО
Репутация:
17
Отправлено: 01.03.16 09:00. Заголовок: Впихнуть не впихивае..
Всемирный день гражданской обороны (Международный) Международный день детского телевидения и радиовещания (Международный)* День экспертно-криминалистической службы (Россия) Римский Новый Год (Древний Рим) День 'Проклятых солдат' (Польша) Мэрцишор (Молдова) День государственности (Огайо, США) День государственности (Небраска, США) Мэрцишор (Румыния) Баба Марта - Мартеницы (Болгария) Национальный день бабушек (Франция)* День Республики (Невшатель, Швейцария) День борьбы за мир (Япония) День спортсмена (Египет) День независимости (Босния и Герцеговина) День героев (Парагвай) День анти-японского восстания (Северная Корея) День декларации о независимости (Южная Корея) День учителя (Ирак) День памяти - День памяти жертв ядерного оружия (Маршалловы Острова) Днем осведомленности о травмах наносимых самому себе (Глобальный) Праздник прихода весны (Россия) День кошек (Россия) День Забайкальского края (Забайкалье, Россия) День битвы верблюда (Шииты)* День цветных женщин (США) День святого Давида (Уэльс, Англия) День Балеарских островов (Балеарские острова, Испания) День пива (Исландия) День провозглашения плана Аютла (Мексика) День спасателя Кубани (Краснодар, Россия) День памяти азиатского флота (США) Всемирный день комплиментов (США) День тезки (США)* Национальный день фруктового компота (США) Национальный день защиты лошадей (США) День планирования собственного отпуска (США) Национальный день свиньи (США) День энергичного пенсионера (США) Национальный день любителей арахисового масла (США) День бикини (Япония) (Японский национальный день борьбы за мир. Национальный день борьбы за мир в Японии - День Бикини. В 1954 г. США произвели взрыв водородной бомбы на атолле Бикини, в результате которого пострадали рыбаки с японского судна "Фукурюмару".
Новый купальник был назван по имени крошечного острова Бикини (атолл в составе Маршалловых островов) , на котором после Второй мировой войны американцы проводили ядерные испытания. Дебют 1946 года, на котором французский модельер Луи Рейяр впервые продемонстрировал свой сенсационный купальник, оказался не очень удачным: ни одна парижская манекенщица не хотела выходить на публику в подобном одеянии, и модельер вынужден был нанять танцовщиц из "Мулен Руж". Новое "изобретение" вызвало негодование публики не только по причине своей откровенности, но и из-за названия купальника по имени острова с печальной судьбой. Известны даже случаи, что за ношение такого "аморального" купальника женщину могла задержать полиция.)
Сообщение: 1678
Зарегистрирован: 06.01.13
Откуда: Россия , Москва, ЮЗАО
Репутация:
17
Отправлено: 10.03.16 09:48. Заголовок: - Софочка, и шо пока..
- Софочка, и шо показало УЗИ? - Оно показало, шо таки будет свадьба!
- Изя, почему ты больше не говоришь, шо меня любишь? - Я уже говорил это однажды, Роза. Если шото изменится, я дам тебе знать...
- Розочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, вы посмотрите на него! Он решил... а у меня ты спросил?!
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! - Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
На привозе: Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? - И как он? - Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
- Соня, вы таки спите с Яшей? - Ой, не выдумывайте, мы дружим. - Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты? - Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
Роза на сайте знакомств: - Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта...
Сообщение: 1682
Зарегистрирован: 06.01.13
Откуда: Россия , Москва, ЮЗАО
Репутация:
17
Отправлено: 18.03.16 13:52. Заголовок: Звоню в курьерскую с..
Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ. Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра. Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге. Я: О.о как это нет? Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге! Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге? Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!!
Самое интересное - несколько лет назад гуляю с собаками по ул.Вавилова. Подходят две дамы и спрашивают - Как пройти к Проспекту Ленина? Задумалась, потом говорю - в Москве нет Проспекта Ленина........ Потом дошло - так назвали Ленинский Проспект........ (он рядом)
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Сообщение: 3860
Настроение: à la guerre comme à la guerre
Зарегистрирован: 06.01.13
Откуда: Санкт-Петербург
Репутация:
42
Отправлено: 01.04.16 10:30. Заголовок: Irinra :sm54: У м..
Irinra У меня сын с невесткой до покупки квартиры снимали жилье в историческом доме на Васильевском острове. Над ними точно такую же квартиру снимали таджики. И этих таджиков жило там человек 50. Это был ужас. Мои каждые полгода вызывали службу травить клопов, а таджики никого к себе не пускали.
Сообщение: 3861
Настроение: à la guerre comme à la guerre
Зарегистрирован: 06.01.13
Откуда: Санкт-Петербург
Репутация:
42
Отправлено: 01.04.16 17:08. Заголовок: Возвращаюсь сейчас д..
Возвращаюсь сейчас домой, иду через площадку, где 5 человек гуляют с пятью собаками. Вдруг на площадку выходит дед с котом на шлейке. Ну, реакцию сами собак сами можете представить. Хорошо, что все были на поводках.Дед заорал, что его Барсику тоже нужен воздух.
Сообщение: 825
Настроение: всегда королевское
Зарегистрирован: 26.08.13
Откуда: Россия, ДФО, Ао, Белогорск
Репутация:
8
Отправлено: 24.06.16 01:05. Заголовок: Как правильно считат..
Как правильно считать количество собак в доме:
1. Щенки любого возраста не считаются вообще 2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие, считаются за половину 3.Собаки, взятые в аренду или на передержку, не считаются вообще 4. Собаки, которые не выставляются, считаются за половину 5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще. 6. Собаки одной породы считаются за одну. 7. Ветераны считаются за половину 8. Собаки, находящиеся в совладении, считаются за половину 9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются 10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения.
Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне!!!
Сообщение: 2117
Зарегистрирован: 06.01.13
Откуда: Россия, Москва, Ясенево
Репутация:
23
Отправлено: 30.06.16 09:20. Заголовок: Не знаю, может уже б..
Не знаю, может уже было такое... Я не видела раньше
Двустишия..
поскольку времени немного, я вкратце матом объясню *** не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо *** я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло *** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу *** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт *** шаман за скверную погоду недавно в бубен получил *** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет *** обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать *** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко *** я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо *** держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи *** я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять *** о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка *** мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты *** как говорится, всё проходит, но может кое что застрять *** кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет *** а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу *** звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть *** зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить *** характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов *** вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама *** её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была *** когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть *** дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал *** работаю довольно редко, а недовольно каждый день *** была такою страшной сказка, что дети вышли покурить *** когда на планы денег нету, они становятся мечтой *** женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет *** есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт *** уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась *** я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь *** для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать *** Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо *** меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт *** зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март *** мы называем это жизнью, а это просто список дел *** всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей *** и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она *** я не туплю, а экономно расходую потенциал *** мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём *** в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде *** сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был *** в постели ты великолепен, все две минуты просто бог *** пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка *** я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках *** Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает: - Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину! В это вpемя с веpхней полки свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик, потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает: - Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: - Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж. ***
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь. ***
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! - Я тебе, что, электрик что - ли? - Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! - Я тебе, что, плотник что - ли? - Дорогой, кран течет, почини! - Я тебе, что сантехник, что - ли? На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: - Кто же это все починил? -Да, соседа попросила, он и починил. -И как же ты с ним расплачивалась? -А он сказал: "Или отдайся, или спой". -Ну, и что - же ты сделала? -А я тебе, что, певица что - ли? ***
- Дорогой, на кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. - Ну что, убил? - Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...
Сообщение: 1777
Зарегистрирован: 06.01.13
Откуда: Россия , Москва, ЮЗАО
Репутация:
17
Отправлено: 07.09.16 12:46. Заголовок: Блондинка в магазине..
Блондинка в магазине: «Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?» Продавец: «Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат».
Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество их, при этом, растёт…
Пациентка жалуется врачу: «Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металлических пломб, что они меня притягивают к холодильнику…»
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Бесят пешеходы, когда в машине. Бесят машины, когда пешком.
Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая-то лошадь…
Тупые люди — как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут… Но бесят!
Женщины никогда не стареют — это у мужчин зрение портится.
Деньги — зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.
Отправлено: 20.09.16 14:11. Заголовок: Анекдот на злобную т..
Анекдот на злобную тему дня о 9 миллиардах.
Генерал: - Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах далларах в мешках? Офицеры: - Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство. Генерал: - Хорошо-хорошо,а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах? Прокурор: - Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья? Судья: - С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат: - Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат. Следователь: - Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель! Свидетель: - Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу! Генерал: - Ну вот и хорошо.
Отправлено: 31.01.17 18:20. Заголовок: Ну что, закисли уже..
Ну что, закисли уже все... Немного мужского армейского юмора
Чувство глубокого непатриотизма
Весной 95 года, когда было небольшое затишье в красивом и спокойном городе Грозный, я на "борзом" коне подкатил к своему шефу и вытребовал себе неделю отпуска. Шеф меня мотивировал всякими нескучными словами я мотивировал шефа и апеллировал к своей контузии и ранению, наконец наш полковник плюнул в мою сторону но попал себе на ботинок и сказал "Х..й с тобой чтоб через неделю как штык".. Проинструктировав всех кого можно и нельзя я дернул в к себе на родину. По приезду я выслушал от предков кучу причитаний и наставлений, посидел за столом с родственниками и убыл на свою квартиру. там соответственно обзвонил всех друзей приятелей и вечером началась грандиознейшая пьянка. Народу было много водки и закуски еще больше, произносились тосты пелись песни , кто-то тихонько и интеллигентно , чисто по граждански блевал в туалете. В процессе пьянки раздавалось несколько телефонных звонков и чей то бодрый мужской голос спрашивал - А ето квартира такого то ??,- -Да, отвечал я, - А вы завтра на месте будете??, - Да мля, ззаходите, похмелимся бравировал я, и бросал трубку, и так несколько раз, скоро мне это надоело и я послал звонившего на его далекую прародину.... Далеко за полночь проводив всех я бухнулся спать. С утра встал сам, долго не мог понять где нахожусь, истошно орал -Скамейкин, падла хде кофее, грей душ... Наконец я понял, что мой матрос Скамейкин остался в Грозном и душ не надо греть на солярке а просто надо открыть кран.Кое как поднявшись и одевшись я поплелся на кухню. И тут в мозги ворвалась трель дверного звонка... " кого это прет ??" подумал я и открыл дверь... На лестничной площадке топтались два интеллигентных милиционера и какой то капитан с инженерными петлицами на новеньком камуфляже.. - Здрасте бодро произнес он, - Здорово, буркнул я,- че хотел ? че не хотел ??? капитан кхмыкнул, видно внешний вид мой доставил истинное наслаждение, действительно стоит полупьяное тело в трениках майке, со свежим шрамом на морде и дерзит. Сдержав бившее его изнутри негодование капитан весьма вежливо попросил меня проехатся с ними..... Я подумал что каким то образом, нашим городским властям стало известно, что доблестный герой чеченской войны приехал в родной город и хотят меня пригласит на какой нибудь фуршет. Капитан сказал что в принципе они на машине и я накинув спортивную куртку и поменяв тапки на кроссовки спустился с ними к подьезду. дальше все напоминало дурной сон. Возле подьезда стоял "воронок", и пока я стоял открыв рот менты быстренько впихнули меня в обезьянник и захлопнули дверцу. -ЭЭЭЭЭ урроды вы чё творите, заорал я -Молчи придурок отбегался, сказал саперный капитан, менты поддержали его ржанием. дальше все напоминало театр абсурда. Меня привезли в военкомат и засунули в актовый зал к куче полупьяных призывников, на дверях стоял какой то мабутей и гордо гноил призывников. Кому то орать , что я старший лейтенант представитель разведки ТОФА и тока что прибыл со штурма Грозного было абсолютно бессмысленно...... Потом пришел тот самый капитан который оказался начальником отдела призыва он начал читать списки команд и выслушивать все пожелания абсолютно не желавших служить призывников. Я в прострации сидел на табуретке и молчал.. Тут зашел военком и капитан скомандовал"Смирно" надо ли говорить что я по привычке вскочил и вытянул руки по швам остальные призывники глядя на меня лениво начали подыматься. Военком сказал пару напутственных речей потом представил мабутейного сержанта который попытался рассказать как клево служить в пехоте.... рассказ сержанта я сдабривал своими замечаниями. - вы научитесь стрелять из всех видов стрелкового оружия, -верещал толстый сержант - а тебя не научили ??? спрашивал я военком хмыкал, капитан багровел, призывники ржали.. -да я ,!!!!!ерепенился мабутей, -да ты писарь видать, вон щеки какие, бухтел я Сержант решил, что я точно попаду к ним в часть и тогда мне капец.. он мне исподтишка показывал кулаки что то гундосил..короче выступление я сорвал.Военком прикрикнул на нас поднял меня и сказал такие слова, - Вот вы товарищ призывник несколько лет бегали от призыва, а теперь вам придется отдать Родине долг, я лично позабучусь о том что бы вы попали, в одну часть с товарищем сержантом,- мабутей довольно крякнул. - А кто вам сказал товарищ подполковник, что я родине что то должен ??? а почему в мабуту?? (я специально акцентировал слово мабута ) че два года возле какой нибудь бмпшки загибатся ??? военком открыл рот и сумел сказать,- - а вы и знаете,что такое БМП а ???, я неторопясь выдал ему расклады и про БМП -1, и БМП-2 и про БТР, все что помнил с училища. мабутей притух, он попутал все на свете и не понимал, что творится, столько умных военных слов про БМП он и в части то наверняка не слышал.Военком удивленно хрюкнул и покосился на кэпа, а потом спросил меня - Вот ты же готовый сержант, и почему же не желаешь служить ??? - Есть одна причина, товарищ подполковник но для этого мне надо домой, кое какие документы взять, а сержантом то вы меня зря обозвали. Военком психанул, сказал, что бы меня никуда не отпускали и вышел. Кэп злобно потирая руки двинулся вместе с сержантом ко мне. - Пойдемте побеседуем, товварищ призывник. -да пойдем капитан.,- весьма фривольно сказал я. Мы двинулись в кабинет к капитану, а сержант мабутей пытался толчками меня подбодрить. мы все втроем зашли в кабинет и я понял, что щас меня начнут воспитывать кулаками. так оно и было. Капитан сел за стол а сержант попытался заехать мне в фанеру. Я добросовестно принял заряд... сержант хмыкнул и тока открыл рот... Я впечатал ему со всей ненавистью лоу-кик в левое бедро. Мда четыре года занятий в училищной секции даром не прошли сержант рухнул кулем на четыре кости и зашкреб руками пытаясь обнять свою ушибленную ногу. Капитан попытался вскочить.. - чё капитан неуставняком решил заняться??,злобно вопросил я его. Он молча открывал рот. напоследок дав волшебного пендаля сержанту, я гордо удалился из военкомата. ... Дальше отсчет времени пошел уже на минуты, понимая что меня будут ловить, я подхваил такси ив спешном порядке ломанулся.домой. Дома я успел побриться, приколоть на погоны ещё училищного черного ПШ третью старлеевскую звезду, прицепил недавно полученную "отважную" медаль,отбить как полагается берет и засунуть в карманы документы. и только я привел себя в надлежащий вид раздались требовательные звонки в дверь.. и крики... Если не откроет ломайте....... Я широко распахнул дверь..... М да в группу захвата теперь входил и ушибленный мною сержант... немая сцена из РЕВИЗОРА была ничто с той немой сценой которую я увидел..... -Ну чё поехали имбецилы, брякнул я и спокойно закрыв дверь начал спускаться к "воронку" Надо ли говорить что сержант мабутей ехал до военкомата в обезьяннике со страхом посматривал на меня и тихо поскуливал. Капитан хранил героическое молчание. .........- Ну извините товарищ старший лейтенант, напутал начальник отдела то, напутал, вы когда поступали в училище то в отдел на призывниках другой сидел, и что то не срослось там, вас разыскивали как уклоняющегося.. а по поступившим в Военные учебные заведения не догадались глянуть м.дааа. вечером капитан выставлял мне "кабак".. а куча "моих " призывников увидев меня в форме надолго решилась дара речи... все как один возжелали служить в доблестной МП.
Подруги звонят-спрашивают:,,Как там у вас дела на Украине?,, Словами объяснять долго и сложно. Посылаю фото и приписку,,Приблизительно вот так!,.. И все меня понимают...
Отправлено: 03.03.17 15:53. Заголовок: Согласна... но это н..
Согласна... но это наша действительность. Жизнь у нас сейчас как бы шоколадная, но горькая. Мы ценами уже в Европе, а доходами пока догоняем папуасов...
Сообщение: 1892
Зарегистрирован: 06.01.13
Откуда: Россия , Москва, ЮЗАО
Репутация:
17
Отправлено: 27.04.17 14:49. Заголовок: В одном племени в Юж..
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.
Если бы не Twitter, сидела бы щас на лавочке у дома и обзывала соседок шалавами.
12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21:00 - Случилось.
- Ты жене изменяешь? - А кому же мне ещё изменять?...
— Откройте, полиция! — Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток! — Нас вызвали ваши соседи. — Вот к ним и идите!
Знакомый владелец англичанина рассказал Вышел гулять, на встречу ребенок с папой. Увидел англичанина - закричал: Папа, папа, смотри, какой большой хомяк.......
Отправлено: 09.05.17 19:05. Заголовок: Когда то давно я бы..
Когда то давно я была ярая поклонница догов. Собака серьезная, не ..игручая.. Вот и иду я себе по улице с аргентинцем. А был он здоров без меры и попал ко мне после того как убили его хозяина- милиционера. Одинокий был,вот мы и забрали.Короче-серьезная собака. Идем.Навстречу идет пара с девочкой лет 4-5. Тротуар широкий.я взяла чуть-чуть правее и вдруг девочка вырывается у родителей, кидается к Цезарю, повисает на нем и кричит:,, мама, смотри какая лошадка,,..И пошлепывает его по морде..Мы с Цезарем в ступоре. Сейчас смешно. а тогда я с перепугу пописала на месте и даже.кажется покакала После этого стала одевать намордник гуляя по городу...
Сообщение: 1912
Зарегистрирован: 06.01.13
Откуда: Россия , Москва, ЮЗАО
Репутация:
17
Отправлено: 06.06.17 13:18. Заголовок: Очередь к ветеринару..
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает: - Уважаемый, вы тоже ко мне? - Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...
Я из Челябинска. Мои соседи очень шумные, вечно устраивают гулянки, скандалят, орут. На днях ездил к родственникам в гости в Питер. Разница колоссальная! И соседи не буянят, не орут и не пьянствуют. Они просто играют на пианино до трех ночи. Суки
— Сёма, шо–то у меня голова разболелась. Ты шо, опять меня хочешь?
— Я слышала, что для похудения полезен уголь... — Пить или разгружать?
— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется? — Да. И шо? — Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!
Сообщение Трампа в Твиттере: — Если Путин и вправду такой крутой, то пусть придет и проведет меня мордой по клавиатуррролдджждд рррпп ррhjhhggjqwеrtуuio COVFеFе
Мерзко-континентальный климат - это когда за три дня ты видишь весну, зиму и лето, причем не покидая пределы своего города.
- Как тебе лето? - Достал уже летнее одеяло. Накрылся им поверх зимнего.
- Привет, похудела? - Привет, пока нет. - Ладно, следующим летом напишу.
— Вы когда — нибудь, видели чтобы женщины молчали? — Да, только однажды, когда их спросили, кто из них - самая пожилая?
Саксофонист Рабинович, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у Сары позвонки.
- Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...
Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.
— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики... — Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки!
— Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю! — Правда? А что у нас на обед? — Ничего.
- Катя, подвинься, а то я упаду с кровати. - А ты прижмись к моей спине. - Можно подумать, что тогда я не упаду. - Саша, ну ты же бывший моряк... - И что? - Значит надо пришвартоваться и бросить якорь!
- Есть ли средство от женитьбы? - Алкоголизм...
Раньше девушки берегли себя до свадьбы. Сейчас девушки берегут себя от свадьбы.
- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка , учительница. У мужиков такого нет. - Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.
— Свет мой, зеркальце, скажи... — За дорогой следи, дура!
Сообщение: 1916
Зарегистрирован: 06.01.13
Откуда: Россия , Москва, ЮЗАО
Репутация:
17
Отправлено: 14.06.17 16:50. Заголовок: Вроде было, но давно..
Вроде было, но давно
Острый психоз — я говорю с собакой. Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующей собакой. Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при собаке. Шизофрения — собака говорит внутри меня. Неврастения — собака меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым. Маниакально–депрессивный психоз — моя собака меня не ценит.
Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!
ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом... Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.
Женщине на заметку: Семь раз примерь - и муж согласится на всё!
- В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб. - Да ты владелец элитной недвижимости.
Что-то Глобальное Потепление с каждым годом все больше напоминает Ледниковый Период...
Дневник домового, новая тетрадь. 12 сентября. Завел новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что ее никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причем? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал ее и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадет, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом аnimаl Plаnеt. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
Сообщение: 1982
Зарегистрирован: 06.01.13
Откуда: Россия , Москва, ЮЗАО
Репутация:
17
Отправлено: 03.01.18 16:12. Заголовок: - Мань, ну что тебе ..
- Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей! - Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
- Хочется как-то Новый год необычно встретить. - Попробуй встретить трезвым. - Не, экстрим не люблю.
Уверена, что 2018 год будет хорошим. Ведь это - Год Собаки, а собаки - верные животные, любят тебя и никогда не предадут. А петух- он и есть петух.
Почему собачницы - лучшие жены Женившись на собачнице, вас охватит пикантное чувство радости и удивления от ощущения, что вы живете одновременно с 3-5 совершенно разными людьми : энергичной бизнес-леди, дамой из высшего света, недавно откинувшимся на свободу зэком, странной женщиной, стащившей прикид у бомжа - Венечки и ведущим дрессировщиком из цирка Братьев Запашных. А еще собачницы люди экономные, они точно знают, где можно достать свежий творог, качественное мясо, овощи; и не переплатить за все эти вкусности. При виде вашей половинки, продавцы в мясном ряду, нервно помаргивая, будут спешно убирать лишние нули на ценнике. Когда собачница вас о чем-то просит - она говорит тихо и никогда не повторяет “команду”, но у вас сразу возникает нестерпимое желание вынести ведро и вымыть за собой посуду. Только собачница готова будет терпеть все ваши капризы и недостатки, лишь за то, что вы искренне любите и заботитесь о ее любимой собаке. При любых конфликтах и неурядицах, жены-собачницы винят прежде всего себя, они сразу пытаются разобраться, где же команда была дана неточно и бегут на кухню, для правильной мотивации и чтобы подобрать верное лакомство (борщ, котлета, вобла). А еще собачницы - люди невероятно компанейские, душа любой компании. И что еще важнее, абсолютно не ревнивые. Они с легкостью будут отпускать вас к друзьям и на корпоратив. Ведь все повадки кобелей выучили наизусть и умеют выгуливать своих мачо на длинном поводке. Они твердо знают - аппетит можно нагуливать и на улице, все равно есть будем дома. Собачница - это щит вашей семьи, выкованный в многолетних баталиях с дворниками, сварливыми бабушками и неадекватными мамашами. Она может при случае послужить навигатором и проложить для ваших недругов такой необычный пеший сексуальный маршрут, что вы их больше живьем не увидите. Новобранцы всех стран яростно завидуют умению всех собачниц одеваться “пока горит спичка”. Ходят легенды, что все без исключения собачницы прекрасно видят ночью, ориентируются по магнитным полюсам земли и точно помнят, под каким деревом в лесу прикопана кость, *овно или кусок тухлой селедки. Любая хозяйка собаки может дать фору профессиональному спортсмену в: забеге на длинные дистанции с препятствиями, поднятии штангового веса, а если ее пес боится прививок - стать чемпионкой по японской борьбе сумо. А еще собачницы - прекрасные матери, потому что наши дети: Много времени проводят на свежем воздухе. С раннего возраста приучены к ответственности - наполнить мисочку, поменять пеленку, вывести щенка на прогулку. Дети собачников обладают крепким иммунитетом и реже страдают от гриппа, простуды и аллергии. И самое главное: вырастают настоящими людьми, любящими животных! И пусть они потом заведут кошку или рыбок, вместо собаки. Но в них живет осознание чужой боли, умение сопереживать живому существу, с такими же чувствами, как и у людей… Дети собачников никогда не вырастают в отморозков - догхантеров и садистов, не отрывают крылья бабочке и не подвешивают кошку за хвост. Потому что даже в раннем возрасте, за попытку обидеть животное, ему так достанется на орехи, что урок запомнится на всю жизнь. Поверьте, если собачница в юном возрасте справлялась с щенком Малинуа, ее не испугать даже тройней непоседливых карапузов! С детьми вообще все как-то проще… Каждая хозяйка собаки - немного врач, диетолог, педагог и клоун в одном флаконе. Она не из тех, кто падает в обморок при виде крови или не знает, что дать от поноса, температуры и как оказать первую помощь. У нее всегда под рукой телефон проверенного врача и обширнейшая домашняя аптечка. Любая собачница с легкостью усадит сына за уроки, а вас зашлет в магазин за картошкой. Собачницы - весьма терпеливы и готовы снова и снова повторять одно и тоже, пока на вас не снизойдет понимание. А еще у нас есть отличное чувство юмора и мироощущение - что мы часть природы, причем далеко не самая лучшая и главная ее часть. Автор : Ирина Видус
Отправлено: 04.10.18 05:24. Заголовок: Девчонки, очень понр..
Девчонки, очень понравилось все. И про собачниц, и стишок классный. А я только сестру с мужем в Псков проводила. Поехали на машине. Вчера с сестрой погудели, перевели, они к Сеньке на могилку приезжали... Но и порадовались. Уже внесена предоплата за палевого щенульку из Бреста... Скоро к сестре приедет малыш.
Продублирую здесь, так как сама смеюсь до сих пор.
И не думайте, что это анекдот, это реальный сегодняшний разговор двух бабушек у моей парадной. Дом, в котором я сейчас живу, заселялся лимитчиками из общежитий, которые приехали из своих разрушенных и сгоревших деревень восстанавливать Ленинград. В живых осталось раз, два и обчелся. И вы никаким образом не выбьете из них их родной местечковый диалект, даже их дети частенько не приобретают правильного ленинградского выговора. Ну в общем беседуют: Первая: к тебе новый врач приходил, ну такой, с МАНДАной на голове? Вторая: ко мне приходил молодой парень, но без манды на голове, а в платке. 😅
Отправлено: 01.12.19 22:08. Заголовок: У моей подруги цверг..
У моей подруги цверг-пудель так звонил по телефону, и не только по мобильному, но и по стационарному. Причем звонил только по ее телефону, телефоны дочери и зятя не трогал
Сообщение: 4503
Настроение: Не дождетесь!!!!
Зарегистрирован: 06.01.13
Репутация:
33
Отправлено: 07.12.19 09:55. Заголовок: Знала что Русские бо..
Знала что Русские борзые полазучки и хулиганки особенно если одна собака в доме а не несколько. Были у знакомых афганцы, но так никто не лазал. Йети елки палки, ну чистый Алмасты
Сообщение: 2415
Зарегистрирован: 06.01.13
Откуда: Россия , Москва, ЮЗАО
Репутация:
17
Отправлено: 29.07.22 02:35. Заголовок: Не хочу сказать ниче..
Не хочу сказать ничего плохого, но я знаю многих старых алкашей, и ни одного старого вегана.
В Госдуме считают, что люди старше 42 лет не заразятся оспой обезьян, благодаря советской привычке не вступать в близость с обезьянами.
Самый частый комплимент, который слышат мужчины после 30 - "А вам 18 уже есть?"
- Ты опоздала. - Красивые женщины часто опаздывают. - Ну, а ты почему опоздала?
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
Интересно, а пенсионеры на Западе, которые могут себе позволить путешествовать на свою пенсию по всему миру и пенсионеры, которые мёрзнут и не могут платить за газ — это одни и те же же пенсионеры?
- Сколько тебе лет - У женщин такого не спрашивают. - А сколько ты весишь? - Мне 35.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 91
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума